ói thêm.
Cá sấu cười cười lắc đầu:
_ Cô ấy không làm gì cả, ta hôm nay đến đây chỉ là muốn thông báo với hai người, con gái của hai người, ta chọn cô ấy làm hậu cung!
_ SAO CƠ? HẬU CUNG?????? Ngài…..ngài chọn con bé nhà chúng tôi?
_ Đúng vậy!
_ Nhưng…..Lung Linh….con bé chỉ là một devil…. – cha tôi ngập ngừng như cố để hai từ “khiếm khuyết” không bật ra.
_ Ta biết. Nhưng cô ấy nợ ta!
Nói xong câu cuối, hắn ta búng tay ra hiệu cho chị Polin đặt đống đồ chắc-là-sính-lễ xuống bàn, nguyên một núi bự chảng!
Tôi nhất thời vẫn chưa tiêu hoá được hết cuộc đối thoại giữa cha mẹ tôi và cá sấu, trong lúc tôi còn đang shock thì bất ngờ bị hắn ta kéo tay đứng dậy rồi lôi đi xềnh xệch.
_ Khoan đã, anh đang làm cái quái gì đấy? Buông tôi ra! – tôi đỏ mặt quát.
_ Ngốc sao mà buông chứ!
_ Buông ra mau!…. – tôi xấu hổ đến cực điểm nhưng không biết làm gì khác ngoài quay đầu lại cầu cứu sự trợ giúp của cha mẹ.
_ Họ không giúp em đâu, lệnh của tôi là thánh chỉ đó biết không, em muốn cha mẹ mình gặp hoạ sao? – hắn vừa nói vừa bế xốc tôi trèo lên mình một con chim lửa to vĩ đại.
_ Rốt cuộc anh muốn làm cái gì hả? – tôi ra sức giãy giụa.
_ Tất nhiên là xiết nợ rồi! – hắn dửng dưng đáp.
_ Nợ gì chứ? Tôi nợ anh hồi nào? – tôi gào lên.
_ Cái đó em không cần biết! Có điều…..chống cự như này là vì không muốn trở thành người của tôi?
“NGƯỜI CỦA TÔI”, câu nói này vừa chạm vào lỗ tai đã khiến tôi nổi hết cả da gà da vịt lên.
_ Cái…..cái đó….
_ Vậy là em muốn tôi phải tặng cho em một chú cá sấu nhỏ em mới chịu phải không? =))
_ ANH….!!!!!!!!!!!!!! – Tôi gầm lên.
_ Không thích con trai à, thế thì một “tiểu Lung Linh” vậy! =)) =)) =))
_ KHÔNG PHẢI THẾ, ĐỒ NGỐC!!! Chúng ta thậm chí còn chưa hẹn hò cơ mà???????
_ Hẹn hò? Để làm gì? – hắn nhìn tôi đúng kiểu nhìn bệnh nhân tâm thần.
_ Tất nhiên là để tìm hiểu nhau chứ gì nữa! – tôi cố giữ bình tĩnh để không gào lên tiếp.
_ Thừa! – hắn đáp gọn lỏn.
_ Nhưng…..nhưng mà…. ít ra anh cũng phải………..cầu hôn em chứ? – tôi xấu hổ nói lí nhí.
Đúng thế, cái tên chuyên môn đốt cháy giai đoạn này thậm chí ki bo đến mức chưa thèm nói thích tôi chứ đừng nhắc đến việc bắt chước phim Hàn Quốc quỳ xuống chìa chiếc nhẫn có gắn viên đá quý to đùng ra trước mặt tôi mà hùng hồn tuyên bố: “Làm vợ anh nhé?” hoặc là “Đồng ý lấy anh nhé?”, sau đó hồi hộp đợi tôi gật đầu cái rụp là bế bổng tôi lên xoay mòng mòng.
_ Chẳng phải tôi đã đến cầu hôn rồi sao? Mới nãy đó thôi!
ÉCCCCCCC…..Cái đó gọi là cầu hôn hả giời? ÉP HÔN thì có!
_ KHÔNG PHẢI NHƯ THẾ! – tôi phùng mang trợn má lên nhìn cái tên bẩm sinh không có dây thần kinh lãng mạn này, bụng rủa thầm.
_ Nếu em muốn tôi bắt chước con người thì tôi không dư hơi.
Gã ta cúi xuống nhìn tôi cười đểu giả thêm lần nữa, sau đó đem tôi ôm vào trong lòng, tựa cằm lên đầu tôi phóng tầm mắt ra xa, không nói thêm gì.
Tôi cũng đành chịu, suy cho cùng, ai bảo tôi đầu quân vào danh sách “những cô nàng xin chết” của cá sấu làm gì cơ chứ, bây giờ thì vô phương cứu chữa.
=======================
Sau lễ cưới, tôi ngồi chết trân trong tân phòng đợi tân lang của tôi như các cô dâu thời xưa ở Trung Quốc vẫn hay làm. Trống ngực nện tưng tưng như muốn chứng minh rằng tim của tôi cũng có tính đàn hồi.
Thay chiếc váy cưới với màu đen chủ đạo bằng bộ pijama màu xanh da trời nhạt xong, tôi thở phào như trút được gánh nặng. Không có ti vi, tôi đành bó gối ngồi một chỗ. Nói thật chứ đám cưới của tôi hôm nay mà quay video lại gửi cho đài truyền hình thì không khéo ngày mai ra đường tôi lại thành hot girl chứ chả chơi *hắc hắc*
_ Suy nghĩ bậy bạ gì mà cười một mình thế?
Tôi giật bắn mình quay đầu về phía cửa, thấy cá sấu đã đứng ở đó tự bao giờ, mặt mày gian xảo hơn bao giờ hết.
_ Đừng có suy bụng ta ra bụng người! – tôi quát.
_ Ồ, vậy là tôi suy nghĩ bậy bạ rồi!
Hắn cười cợt tiến lại bên giường.
_ Gì? Anh tính làm gì? – tôi ôm chăn lùi vào một góc.
_ Đi ngủ chứ làm gì! :)) :)) :))
Được rồi, hắn ta mà không khớp ngay điệu cười phản diện đó lại thì nhất định sẽ có một ngày tôi cho nha sĩ nhổ cả hàm. Cái đồ dâm tặc này!
_ Không được, không được! Anh ngủ dưới đất đi! =))
“Khục…”
Tên đó nhìn tôi suýt sặc vì nén cười, không nói gì cả mà quay đầu về phía phòng tắm. Tôi cứ tưởng mình đã được yên thân, bèn nằm xuống đắp chăn đi ngủ. Ai dè trong lúc tôi đang mơ màng chuẩn bị chìm vào giấc mộng đẹp đến nơi thì nghe bên tai chợt buồn buồn như có ai thì thầm:
_ Ngủ rồi đấy à?
_ OÁIIIIIIIIIIIIIIIIII
Tôi giật mình hét ầm lên, phát hiện ra cá sấu độc ác đã quay trở lại từ bao giờ, không những thế hình như vừa mới tắm xong, tóc hãy còn ướt, nước theo ngọn tóc nhỏ xuống từng giọt chảy trên bờ vai rộng, cơ bụng sáu múi…. ối mẹ ơi chết mất thôi!!!!……Hắn ta…..hắn ta…. đang cởi trần!!!!!!!
Lần đầu tiên tôi được chiêm ngưỡng siêu cấp mỹ nam “nuy” một nửa, máu mũi phụt cả ra, đơ ngay lập tức. Thiên thần trong sáng vội vã chạy ra kéo đầu tôi quay sang hướng khác rồi chỉ huy miệng tôi hét to:
_ ĐỒ DÊ CỤ!!!! ……Mặc….mặc áo vào mau lên!
_ Không được gọi chồng như thế!
Tên đó nắm
