h VĐV cơ đấy! Còn tôi, tôi chỉ mong mình nhảy đạt đựoc loại khá là tốt lắm rồi! May họa tám phước mới được thế, chứ có khi chưa nhảy cũng đã... trẹo chân như chơi.
Nhìn cái cảnh tôi - kẻ vừa bị mình đẩy cho xây xẩm mặt mũi - hì hục tập nhảy nhót, ông anh Thái Vũ " tốt bụng" rủ lòng thuơng truyền dạy kinh nghiệm " Mày cứ nghĩ giống như là đang nhảy lên mặt của một kẻ mày ghét vậy! Nhảy càng xa, càng đau!"
Nói xong, nó nhếch mép lon ton đi nói phét với bọn đàn em( đã từng là đàn em của tôi)
Tôi chán nản thở dài. cHẳng biết cách này có hiệu quả không nữa!
B1: tưởng tựong ra khuôn mặt của kẻ mình ghét => Thầy hiệu trưởng " đáng kính", anh Thái Vũ " tuyệt vời"
B2: Khởi động.
Uốn **. Uốn **. Lắc cổ chân, lắc cổ tay, lắc hông. 1, 2, 3 ơ hít thở hít thở hít thở
B3: Nhảy!
Một. Hai. Ba.
Nhảy!
Tôi cố gắng nhảy thật xa, giống như đang nhảy trên mặt của hai cái tên đáng ghét kia thật vậy . Đúng là cách này có hiệu quả thật!
Tôi thề là nếu cái người đóng quảng cái Yo Most mà nhìn thấy tôi nhảy cũng phải gọi là cụ ấy chứ!
Đang đến đoạn cao trào - chuẩn bị tiếp đất - thì một âm thanh " êm ái" vang lên " R...Roẹt!"
Cái âm thanh " vui tai" ấy là gì vậy nhỉ? Nghe quen thật!
Từ cái thuở napoleon cởi chuồng, từ hồi loài người mới sinh ra, nhầm, sinh ra được lâu rồi, nhưng tôi mới sinh ra cái âm thanh ấy đã khá quen thuộc rồi.
Mẹ ơi! Cái quần thể dục của tôi.... bị... rách hả?
Đang bay cao, bay xa, tôi cũng phải đau đớn hạ cánh xuống đất, hai chân khép kín vào nhau ( may mà chân tôi thẳng chứ không vòng kiềng) , đi từng bước nhỏ về phía nhà vệ sinh.
Vì chỉ có một bộ thể dục trong nhà vệ sinh nên tất nhiên tôi phải mặc tạm cái váy đồng phục rồi ! Rõ khổ!
vừa bước ra khỏi phòng thay đồ, cái tên đáng yêu của tôi lại được ông thầy thể dục - kẻ nổi tiếng hắc ám sướng lên một cách không có chủ ý " Hoàng Nhã An, chuẩn bị!"
" Thưa thầy!" Tôi mon men đi ra phía ổng, cười " Em... không magn quần thể dục"
" Hôm nay là buổi duy nhất để kiểm tra. BỘ em không muốn có điểm hả?" Ổng trừng mắt nhìn tôi " thế em định nhảy cao bằng váy, thể hiện tư cách sexy girl cho các bạn coi hả?" Chuyển sang nói đểu.
tHế đấy! Dù tôi có hay nói móc ổng, hay phản đối ổng, nói leo ổng,.... thì ổng cũng không nên chơi đểu tôi thế chứ!
" Dù thầy nói thế nào em cũng không nhảy hôm nay đâu ạ!" tÔi nói cứng.
Tuy vậy, nói cứng thì có ích gì, khi mà ông thầy vừa sướng một câu rất thời đại " VẬy em sẽ được 0 điểm kiểm tra học kì!"
Đau đớn ôm nỗi uất hận kẻ không biết thông cảm cho tình thế thảm thuơng của học sinh kia về lớp học, tôi ngậm ngùi nhận con điểm 0 tròn trĩnh, vinh danh trở thành kẻ được điểm kém nhất trong kì thi học kì môn thể dục.
Mà cái thằng cha ấy nó đểu thật! thấy tôi hiền mà bắt nạt. TỪ lúc nó phạt tôi xong, đứa con gái nào nhảy cũng được 8 điểm trở lên hết, dù cho bọn nó nhảy dở ẹc Còn tôi, tại sao ổng không thể thuơng tình cho 5 điểm cơ chứ? Phen này chỉ còn nước lên phòng hiệu trưởng xơi nước thôi!
Lại nhắc đến ông hiệu trường và thằng Vũ - hai đứa khởi điểm của sự xui xẻo. tôi thề một ngày không xa tôi sẽ bóp cổ, vặt óc, moi tim của ổng ra để xử tội dám làm cho tôi bị ám quẩy. Còn Thái Vũ, tính sau! nó là anh tôi, đối xử như vậy ác quá!
Cứ nghĩ những điều tốt đẹp đi, trong khi điều xui xẻo còn đang chờ phía trước!
END CHAP
Ngày hôm nay, ắt hẳn chính là ngày xui xeỏ nhất của đời tôi. Sau này, khi nào sinh con đẻ cái, ắt hẳn tôi sẽ kể cho chúng nghe để chúng biết đường tránh xa những kẻ có nguy cơ tiềm tàng như anh song sinh của chúng, hoặc một kẻ thiên tài nhảy cóc
" Chị!" Cái thằng loi choi nào đó nhìn tôi, cười " Chị xui thật! Anh Thái Vũ chắc cũng không vui!"
Nghe cái kiểu câu không ra đâu của cái thằng chuyên nịnh hót kia, tôi phải cố gắng lắm mới cười được một cái, nói với nó " Ừ! Hôm nay xui!"
" Người ta bảo xui thì đến bar hoặc vũ trường giải xui, chị thử chưa?" Tên mỏ nhọn tiếp tục nói -,-
" Ờ! thử sau!" tôi nhìn nó, cười đuổi khéo. Bar với chả vũ trường. Cái gì mà giải xui chứ! Đúng là cái loại mỏ nhọn chuyên nịnh hót!
**********************
Chiều, tôi thong thả bước đi trên con đường về nhà Chắc ngày hôm nay xui thế là đủ rồi, xui nữa thì tôi có mà vào sách kỉ lục Guiness mất!
Đang đi thì " choẹp!" Một âm thanh nhão nhoèn nhoẹt vang lên. VÀ cho tới tận giờ phút tôi nhìn xuống đôi giày của mình, tôi vẫn chưa định thần được.
Cha mẹ ơi! tôi vừa dẫm vào...phân chó hả?
" AAAAAAAAAAAAAAA!" Tôi kêu lên, thất thanh. Nhưng rồi nhanh chóng ngậm mồm vào, cởi đôi giày thân yêu ra, phi vào một chỗ nào đó, lấy đôi giày thể dục ra thay thế. Ghê quá! Ghê chết đi đựoc!
hóa ra là tôi nói sai! Đã xui nhiều thế rồi thì xui thêm nhiều nữa chắc.... cũng chẳng sao đâu nhỉ!
