hông hai mộ trở về, tôi nằm ngủ và bị bóng đè. Tôi thấy rõ ràng một cái bóng trắng của đàn bà nằm trên người mình. Kể từ đó, thỉnh thoảng tôi lại gặp ma trong khi ngủ. Vẫn cái bóng trắng, mái tóc dài, khuông mặt đáng sợ hiện về…

Tính cách của tôi mỗi ngày một thay đổi, mức độ trầm cảm ngày càng nặng hơn. Tôi trở nên trầm mặc, ít nói… cũng từ đó tôi cô đơn và rất hiu quạnh. Tôi nhìn lại mình, thấy mọi thứ đều là con số không. Sự nghiệp, tình yêu, sức khỏe… Những người thân của tôi lần lượt ra đi, bạn bè hay bất kỳ ai quen biết dù sơ giao hay thắm thiết đều từ bỏ tôi dù tôi không làm gì quá đáng với họ cả. Cứ như có một thứ gì đó chia cắt giữa tôi với những người như vậy. Điều đó càng khiến tôi trở nên cô đơn hơn, càng cô đơn lại càng xa cách với mọi người, càng chán nản và tuyệt vọng.

Cần phải nói đến tình yêu. Tôi là một người khát khao yêu thương. Tôi rất đa tài và ngoại hình cũng tương đối ưa nhìn. Hầu như những người xem tướng cho tôi đều nói tôi rất đào hoa. Nhưng bản thân tôi lại không thấy vậy. Ai đến với tôi cũng không được lâu, nhất định sẽ có chuyện xảy ra, hoặc không có những người con gái cũng tự bỏ tôi mà đi. Lý do là không cần thiết. Ở tôi có một cái gì đó khiến họ xa lánh nếu tiếp xúc một thời gian, lâu dần tôi cũng nản và mất niềm tin với tình yêu. Nhớ lại hồi đó, không kể những mối tình tan vỡ thời học sinh phổ thông. Chỉ kể ba mối tình gây cho tôi nhiều đau khổ nhất. Mối tình thứ nhất là với N.T* Thời gian quen N.T* tôi đang theo học Karate-Do với thầy Đ* N.T* năm đó học lớp 11, cũng ở trong nhà thầy Đ* vì nhà thầy Đ* có nhận học sinh tạm trú. N.T* rất xinh đẹp và nữ tính, cô ấy cùng học võ với tôi, mỗi buổi sáng sau khi tập võ tôi thường chở N.T* đi học và cùng cô ấy ăn sáng. Tôi yêu thương N.T* nhiều lắm! Quan tâm đến N.T* theo cách của tôi, cũng lãng mạn và galant không thua ai…thậm chí tôi còn đi học lớp dự bị hôn nhân để giữ gìn tình cảm trong mối quan hệ không trở nên nhàm chán, phải tâm lý và hiểu biết, tôi cũng học giữ lắm! Nhưng vô ích. Giống hệt những cuộc tình trước. Một ngày nọ, tôi chở N.T* về, cô ấy đã thẳng thừng nói với tôi: “Cô ấy không muốn yêu sớm vì sợ ba mẹ.” Tôi biết đó không phải là lý do thật sự. Cô ấy muốn trốn tránh tôi, bằng chứng là tôi gọi điện nhắn tin cho N.T* thì cô ấy chẳng thèm trả lời lấy, cô ấy làm tôi buồn lắm! Cuộc tình với N.T* đổ vỡ, tôi suy sụp tinh thần, nằm lì trong nhà suốt ba tháng trời, cơ thể mệt mỏi tiều tụy phải lấy âm nhạc cổ điển làm thuốc an thần. Suy cho cùng âm nhạc cũng có hiệu nghiệm trong tức thời, không tin thì ai bị thất tình cứ nghe bản giao hưởng niềm vui của Beethoven sẽ thấy ngay tác dụng, âm nhạc xoa dịu nỗi đau cho con người.

Chưa dứt hoàn toàn sự quyến luyến với N.T* nhân duyên đưa đẩy tôi gặp Th*. Thời gian đó tôi có viết tiểu luận võ thuật gửi diễn đàn ND* Không ngờ một bài viết của tôi được các thầy trong hệ phái chú ý, thầy D* trưởng tràng hệ phái ra một quyển sách, thầy muốn tặng cho tôi nên đã nhờ đệ tử ruột của thầy là thầy T* đang dẫn dắt Karate- Do ở Đà Lạt mang sách đến nhà cho tôi. Thầy T* bận việc không đi được nên có nhờ cô đệ tử là Th* mang đến giúp, từ đó mà tôi quen biết Th*. Từ buổi đầu Th* gặp tôi tại nhà, tôi đã giấu đi thân phận của mình, rằng bài viết trên diễn đàn không phải của tôi mà của ông nội, nhưng sự thực là tác phẩm của tôi viết. Chỉ vì tác giả tuổi đời còn quá trẻ, trong khi các thầy cứ tưởng tôi đã già rồi. Phút chốc tôi được một số người có tên tuổi hâm mộ, Th* cũng không ngoại lệ. Cô ấy rất kính phục tôi, coi trọng tài năng của tôi chứ không như N.T* không nhìn thấy giá trị thật sự ẩn sâu bên trong con người tài hoa. Ừ thì! N.T* cứ đi đi, N.T* sẽ hối hận. Trước sự quan tâm của một cô thiếu nữ đầy cá tính và xinh xắn như Th* đã khiến tôi động lòng. Tôi tạm thời quên đi mối tình với N.T* Tôi sẽ không kể ra đây những năm tháng hạnh phúc bên Th*… Cuộc tình ấy tuổi thọ cũng không cao, chút tình mới chớm đã viên thành. Bỗng một ngày Th* thay đổi tính nết, từ chỗ quan tâm đến tôi lại trở nên hờ hững, lãnh đạm. Dù tôi có làm gì đi nữa Th* cũng giữ khoảng cách. Tôi lại rời vào buồn chán, bất mãn. Tôi trở nên cáu gắt và càng đẩy Th* ra xa mình hơn. Cho đến ngày tôi bị bệnh về Chợ Rẫy cũng là ngày Th* chia tay tôi. Th* còn nói chưa bao giờ yêu tôi giống như N.T* đã nói trước đây. Ngày tôi nằm trên giường mổ là ngày Th* hẹn hò, đi chơi với một người đàn ông khác. Mãi sau này bình phục, tôi mở facebook mới biết chuyện đó. Tôi không hiểu sao, trong khi tôi gần chết, tôi nguy kịch cần một bàn tay động viên an ủi thì Th* lại vô tình quay lưng. Trong khi Th* cũng đâu phải là con người bạc nghĩa đến vậy. Nhưng trách cứ mà làm gì. Ra viện được 3 tháng, tôi biết được tin Th* đã kết hôn. Th* lấy chồng quá nhanh, làm tôi bàng hoàng. Lòng tôi khi đó vẫn quyến luyến Th*, và như những cuộc tình trước, mỗi cuộc tình mang một kiểu đau đớn riêng. Tôi đau còn hơn chết nữa. Lúc tôi nằm viện tôi chẳng bận tâm đến sức khỏe của mình, lòng tôi cứ thường trực một bóng hình của Th* và uất hận, tôi