ì có một người lên tiếng trước tôi. Là Duy Khang.
Đọc xong những lời bình luận của các bạn cùng khối, các em lớp 10 mới vào mà mình thực sự rất buồn. :( Dù người mình thích là ai, các bạn quen hay không quen thì mình cũng mong các bạn tôn trọng người đó một chút. Mình thích ai là quyền của mình mà tạo sao các bạn nói như thể đó là quyền của các bạn vậy?
Ngay sau đó có hàng chục người kết bạn với tôi trên facebook. Suy cho cùng Duy Khang nói như vậy là để bảo vệ tôi hay để người ta soi mói tôi thêm vậy? Tôi bực bội gập laptop rồi nằm phịch xuống giường với một tư thế khó mà diễn tả thành lời: cả người thì úp xuống đệm, mặt đập xuống gối, đầu va vào kệ tủ còn chân tay thì lêu nghêu xoắn quẩy va vào thành giường, còn chưa kể đến một lô xích xông những thứ trên kệ tủ rơi xuống đè chất đống lên người tôi đau điếng. Sao đen quá vậy trời TT^TT Tôi lóp ngóp bò dậy để xem cái của nợ gì vừa rơi xuống. Đó là một quyển sổ da màu đen dính bụi và một chiếc hộp màu hồng phấn. Tôi cầm lắc lắc chiếc hộp. Quái lạ, tôi thì làm gì có cái gì nữ tính đến mức này chứ. Mở chiếc hộp, bên trong là một đôi giày màu xanh tím than với chiếc nơ xinh xắn đính ở mũi giày, xung quanh còn có những viên ngọc nhỏ lấp lánh trông rất đáng yêu. À, tôi nhớ ra rồi, đôi giày là chính là đôi giày mà Anh Quân đã mua tranh của tôi đây mà. Đó cũng chính là món quà mà hồi tết anh tặng cho tôi. Tôi còn nhớ hôm đó anh bị sốt, cả người nóng bừng như cái bếp lò rồi cả những tia pháo hoa đầu tiên đón chào một năm mới an khang và sung túc, thịnh vượng hơn. Hôm đó tôi đã rất vui, Anh Quân cùng lão anh già còn xúm vào trêu tôi, còn bây giờ thì tôi còn chẳng thèm nói với Anh Quân một câu nào, một cái nhìn cũng chằng có.
“Bộp”
Tiếng quyển sổ đen rơi xuống nền nhà khô khốc kéo tôi khỏi những suy nghĩ miên man của bản thân. Cuốn sổ nằm đó, lặng lẽ và cô độc. Đặt chiếc giày vào hộp để sang một bên tôi nhặt quyển sổ lên, phủi đi lớp bụi bán đầy trên bìa. Chậm rãi lật từng trang giấy đã ngả màu thời gian. Từng nét vẽ hiện ra, mái tóc, nụ cười rồi cả đôi mắt… Là hình ảnh của tôi hồi 5 tuổi, một tôi rất khác qua nét vẽ của bố. Phía sau còn còn có nét chữ bố.
“Con gái bé bỏng , mong rằng con sau này khi lớn lên sẽ mạnh mẽ và chọn cho mình những lựa chọn đúng đắn. Cuộc đời nhiều chông gai, những khó khăn mà con mắc phải nó giống như một bài tập để rèn luyện khả năng của con. Hãy mạnh mẽ và tin vào bản thân mình. Yêu con!”
Tôi xem tiếp những trang còn lại trong màng nước mắt, những bức tranh sau còn có cả những bức tranh của tôi nữa. Chúng dù không đẹp những nét vẽ của bố nhưng bố vẫn xếp chúng vào đây. Tôi hỏi tại sao thì bố nói rằng những bức vẽ đó thực sự rất đẹp. Tôi lại nói rằng chẳng hề thấy nó đẹp, bố xoa đầu rồi bế tôi vào lòng nỏi nhỏ mấy câu : “Sau này con sẽ hiểu”. Thực sự hồi đấy tôi còn quá nhỏ để hiểu được những gì bố làm và những điều bố nói, cho đến tận bây giờ, rốt cục tôi cũng hiểu ra tại sao bố lại xếp những bức vẽ của tôi vào đó rồi còn bảo chúng đẹp. Là bởi vì khi thật sự yêu một ai đó, bạn sẽ cảm nhận họ bằng con tim chứ không phải chỉ đơn thuần nhìn bằng đôi mắt.
Tôi cảm thấy như trái tim mình đang bị ai đó bóp nghẹt, đau đến không thở nổi. Ngột ngạt và khó chịu vô cùng. Tôi muốn ra ngoài, tôi cần ra ngoài, căn phòng này tràn ngập hình ảnh của kí ức khiến tôi không thể chịu nổi nữa. Tiện tay túm lấy đôi giày màu xanh trong hộp tôi lao ra khỏi nhà.
Trời đã ấm dần lên rất nhiều, người ta không cần phải mặc cho mình những chiếc áo dày cộp hay những chiếc khăn len to sụ nữa. Tôi thất thểu đi từ con phố này sang con phố khác. Chiếc nơ màu xanh đính ở mũi giày cũng khẽ rung rung theo từng bước chân. Khi đã thấm mệt tôi chọn cho mình một bến xe bus rồi ngồi đó nghỉ chân. Chẳng hiểu sao tôi rát thích cái cảm giác thấp thỏm ngồi chờ xe, nó khiến tôi không nghĩ về việc tôi không muốn nghĩ bởi lúc ấy trong đầu tôi chỉ để ý xem bao giờ chiếc xe mà mình cần sẽ đỗ lại, chỉ vậy thôi. Nhưng biện pháp này sẽ không còn hiệu nghiệm nữa khi tôi đã yên vị trên xe bus. Một mớ suy nghĩ hổ lốn lại ùa về trong đầu tôi. Đầu tiên là bố, hóa ra bố yêu tôi nhiều hơn tôi vẫn thường nghĩ, hóa ra những chuyến công tác khiến bố thường xuyên xa nhà và mệt mỏi lại là chỉ để cho mấy mẹ con tôi có một cuộc sống đầy đủ hơn. Vậy mà tôi lại chẳng hiểu và cảm thông cho bố, đã thế lại còn vùng vẫy mỗi khi bố cố gắng muốn ôm tôi hay xoa đầu tôi. Sao tôi của ngày xưa ngu ngốc thế để tôi của bây giờ cảm thấy nhớ cái cảm giác ấm áp mỗi khi được bố ôm vào lòng thèm được bố ru ngủ mỗi tối. Tôi nhớ những câu chuyện cổ tích mà bố tự nghĩ để kể cho tôi, tôi nhớ cái véo yêu của bố mỗi khi tôi làm nũng, tôi nhớ mùi hương trên áo bố, nhớ những buổi tối hai bố con nằm trên chiếc ghế gấp ngoài sân thượng… Nhưng tất cả giờ đã là dĩ vãng, mọi thứ đã chấm hết kể từ buổi đêm mùa đông năm ấy, cái năm tôi còn quá nhỏ để hiểu chuyện.
Ngoài trời từng giọt mưa đang bắt đầu lăn trên ô cửa kính. Nhìn vào ô cửa kính trên xe tôi thấy hình ảnh phản chiếu của mình trên đó. Nhem nhuốc và mệt mỏi. Những giọt
