Đui à??

Chẹp chẹp miệng, tôi tiến tới ngồi xuống cạnh cậu ta, nửa đùa nửa thật mà hỏi:

– Bộ…cái ví được chôn dưới lòng đất này à?

– Không!

– Thế sao như thể muốn đào tung mọi thư nên thế?

– Thì…tìm cho có thôi! – Nó tựa đầu vào thân cây, vẻ mặt u ám như ma đòi mạng – Mất ví ở đâu giờ hổng có nhớ nữa!

Liếc xéo bộ dạng sầu não đó, tôi cố gắng vận công nén cười, đưa thay che miệng ho khụ khụ:

– È hèm! Thế trỏng còn nhiêu tiền?

Thằng nhóc nghe đến đó cả người cứng đờ người, nó vò đầu bứt tai lí nha lí nhí đáp lại:

– Éc…hic, hình như còn có nghìn lẻ thôi…

Tiếng nói tưởng như tiếng muỗi vo ve, càng nói thì lại càng nhỏ dần. Tất nhiên là đủ để tôi nghe lọt hết. Một lời đấy rót vào tai làm tôi có cảm giác muốn cắm đầu cái phập xuống đất xem mình đang lo chuyện bao đồng quái quỷ gì!

Giời ơi đất hỡi! Tôi muốn đâm đầu ra biển đảo mà gào thét! Có nghìn lẻ giắt ví mà cũng la ó như chơi cổ phiếu đến phá sản vậy!!

– Ê thím! – Cậu nhóc bỗng dưng xoay người đối diện với tôi, thái độ quay ngoắt một trăm tám mươi độ. Nó chắp hai tay trước trán, đôi mắt long lanh chớp chớp linh động – Thím à! Thím còn đồng nào dính túi hông co con vay cái thím ơi!

– What the fuck!? Thím???

Nó đặt hai tay lên bả vai tôi, cười meo meo, nói:

– Thím ơi, bố thí được càng tốt, không thì cho con vay đi thím! Con thề con hứa con đảm bảo con sẽ trả cả vốn lẫn lời cho thím! Không thì thím cứ đến tìm con rạch mặt ăn vạ ấy! Con – Nguyễn Minh Thư – con người của Đảng cần kiệm liêm chính, công dung ngôn hạnh. Con năm nay học lớp chín, vài tháng nữa thôi là đủ tuổi công dân. Số điện thoại của con là O12xxx. Nhà con ở ngõ số 191 đường L. Đặc điểm nhận diện ngôi nhà là cách nhà tầm một mét có cây cột điện cao hơn ba lần con, bên cạnh cây cột điện xích một con chó, con bên cạnh con chó đặt sẵn cái chuồng gỗ sơn màu nâu… Ầy, rắc rối, tóm lại thím cứ đến đường đấy tìm ngõ nào to hơn các ngõ nhỏ khác, rẽ vào đó và đi thẳng, thấy cái nghách nhỏ đầu tiên thì quành vào, tiếp theo…

Tôi mất kiên nhẫn hít một hơi thật sâu và sau đó thì điên tiết gắt lên:

– Câm mõm ngay cho tao thằng bệnh!

Tôi muốn bóp cổ nó chết khô tại đây ngay và luôn!

Tôi mất kiên nhẫn hít một hơi thật sâu và sau đó thì điên tiết gắt lên:

– Câm mõm ngay cho tao thằng bệnh!

Tôi muốn bóp cổ nó chết khô tại đây ngay và luôn!

Có lẽ do thân người tên nhóc này không lộ tướng, bởi thế mà khi nãy đứng từ xa nhìn bao quát cứ nghĩ rằng nó loắt choắt. Giờ đứng trước mặt mới thấy nó cũng bằng bả vai tôi, có lẽ tầm mét sáu mấy. Tuy nhiên, một thằng con trai mười lăm tuổi mà mét sáu là thấp, tôi cứ tưởng mới chỉ lớp sáu hay lớp bảy gì đó thôi! Nhưng tôi lại không nghĩ rằng nó bằng tuổi tôi cơ đấy, tìm đâu ra người có thể ngây thơ mà đi vay tiền người khác thế kia!

Thằng nhóc nghe tôi quát thì đờ người ra, hai mắt tròn xoe thẳng tắp hướng tôi. Chừng vài giây sáu nó mới cử động, nhưng là chĩa chĩa hai đầu ngón trỏ vào nhau, bĩu môi nói:

– Xin cho có thôi! Thừa biết cái bản mặt thím trông đã thấy keo kiệt! Đến cục ghèn trong mắt chắc cũng ngại lấy ra chứ huống chi rút tiền trong túi bố thí cho người khác?! Còn nữa, tôi không phải thằng mà là con, cũng không phải nhóc! Đừng cứ nửa câu lại có một từ nhóc nghe ngứa tai lắm à nha! Tôi đang cao dần đấy thím ơi!

Tôi hít sâu một hơi để cố kiềm chế lại cơn điên đến mức muốn giết người. Ra người trước mặt tôi là con nhóc chứ không phải thằng nhóc. Vậy mà tôi nhìn ngược nhìn xuôi thế nào cũng không thấy giống một đứa con gái hết trơn!

Hơi mím môi, tôi không đỏ mặt chút nào, thẳng căng bốc phét:

– Hừm, đừng có gọi anh bằng thím, anh lớn hơn cô một tuổi đó! Gọi nữa anh thọc họng!

Nó gật đầu như bổ tỏi, nhoẻn miệng cười đến là dễ mến:

– Anh ơi anh à! Cho em mượn tiền! Nhé nhé nhé!?

Tôi à một tiếng, khảng khái rút ví trong túi bên phải ra…

– Thôi vậy, anh nghĩ…anh không cho đâu!

Và sau đó, tôi nhét chiếc ví vào túi bên trái, lướt qua người nó, dứt khoát quay người bước đi.

Ngu gì ượn! Dù gia cảnh nhà tôi vốn cũng thuộc diện có tí màu mè, cơ mà ba mẹ tôi vốn kiệt kiết xác sẵn thì tôi không có lý nào lại không học tập họ?! Con nhà nông không giống lông thì cũng giống cánh!

Quay người không ngoảnh lại, nhưng tôi vẫn nghe đâu vọng lại tiếng c.hửi tầm bậy tầm bạ của Thư phía sau lưng. Đấy là ấn tượng đầu tiên của tôi về Thư.

Dù vậy, đại loại là ngay khi tràng tiếng c.hửi kia kết thúc, tôi thấy nhỏ dong xe lách cách chạy tới cạnh tôi.

Nhỏ trân trân cái bản mặt, bâng quơ nói:

– Tôi cần sửa xe!

Như một điều hiển nhiên, tôi đáp lại:

– Vậy thì đi sửa đi! Đâu ai cấm!

Nhỏ trợn mắt, hậm hực quát tháo:

– Thì tôi đã bảo ông anh là tôi không có tiền mà! Giỡn mặt nhau ha?!

– Oh, thế thì về mà lấy tiền!

– Chết tiệt! – Nhỏ xoay ngang xe, chặn đường tôi. Bộ dạng hống hách như đang đòi nợ – Thế muốn tự đưa hay bị trấn lột??

Tôi rốt cuộc nhịn không nổi, gục mặt xuống, cười run rẩy cả hai bả vai.

Trời ơi là đất! Lần đầu tiên có người nói muốn trấn lột tôi. Tôi lại nghĩ có khi giờ minh nhanh nhanh chạy đi làm cái hợp đồng bảo hiểm nhân thọ phòng trường hợp xấu