người phụ nữ

nếu dám mạo hiểm tính mạng mình để sinh con cho một người đàn ông thì cô ấy

nhất định là rất yêu anh ta. Có lúc hiến dâng cũng là một dạng hạnh phúc cực

điểm. Người phụ nữ này đã thể nghiệm được điều đó, cũng đạt được báo đáp. Dù

sao, cô ấy đã vượt qua được điều đó. Dưới vẻ bề ngoài yếu ớt, nhất định cô ấy

có một trái tim kiên định.

Thật kỳ lạ, đối với một phụ nữ vốn là tình địch của tôi, tôi

không thấy thù hận một chút nào. Thậm chí tôi còn có cảm giác hai chúng tôi rất

gần gũi nhau, cũng rất giống nhau. Dù sao chúng tôi đều yêu chung một người đàn

ông. Cô ấy như một phần khác của con người tôi. Đúng là như vậy, tôi thường tưởng

tượng mình là cô ấy. Tôi thấy mình tuy chưa từng cưới Giang Thuần nhưng tôi

cũng là vợ anh ấy, một cô vợ khác. Tôi thấy điều này không có gì mâu thuẫn.

Đương nhiên tôi đứng ở góc độ hồng nhan tri kỉ của một người đàn ông mà nói,

tôi không biết nếu mình là vợ anh ấy, liệu tôi có nghĩ như vậy không? Con người

đều ích kỉ như nhau. Vấn đề này đối với tất cả các bà vợ mà nói, e rằng đáp án

chỉ có một. Thật đáng tiếc là, tôi không có cái số đó. Suốt đời này, ngay cả tư

cách ích kỉ trong tình yêu, tôi cũng bị tước đoạt mất. Cũng giống như mỗi lần

anh ấy vội vàng từ chỗ tôi trở về, chưa bao giờ anh ấy ở lại qua đêm với tôi.

Tuy tôi biết rõ những gì chờ đón chỉ là một buổi sáng thông thường nhất… Thân

thế tôi đã bị quyết định rồi. Tôi chỉ có thể cùng người khác chung hưởng, và

nhất thiết phải dùng cách không được đàng hoàng nhìn thấy ánh sáng như vậy.

Tình cảm ngoài hôn nhân, hầu như đều là kiểu “nhìn thấy ánh sáng là chết”. Tôi

không oán thán, tôi chỉ nói sự thật.

Trong tình yêu cũng có sự giao thoa sinh tử. Tôi cho rằng vợ

anh ấy và anh ấy cũng vậy. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng dùng sức mạnh của mình để

chia rẽ bọn họ. Một là về đạo đức tôi không cho phép, hai là tôi biết họ cũng

không thể chia rời nhau. Người phụ nữ đó và tôi cũng vậy, năm đó đều là bệnh

nhân của anh ấy. Nhưng cô ấy may mắn hơn tôi vì cô ấy đến sớm hơn tôi mười mấy

năm. Nếu tính không sai khi tôi mới lên tiểu học, họ đã yêu nhau rồi…

Tôi vĩnh viễn không thể quên được mùa hè năm đó. Từ sau khi

qu nhau, cuộc sống của tôi như chỉ có một mùa hè đó. Nó rực rỡ huy hoàng, bất

kể trong giấc mơ hay trong kí ức, đều không thể phai màu. Lúc đó tôi mười chín

hay hai mươi tuổi nhỉ? Không hiểu sao tôi đột nhiên bị viêm phổi. Lúc đó trong

nhà cũng không có ai. Cha mẹ tôi đi ra ngoại tỉnh thăm bà ngoại, em trai lại đang

đi lính. Tôi xin cơ quan nghỉ phép, cứ ngỡ bệnh vặt nhưng không ngờ sốt cao

liên tục mấy ngày. Khi đồng nghiệp tới thăm, người tôi đã nóng bừng bừng. Thế

nên họ đưa tôi vào một bệnh viện lớn gần đó.

Nói ra thật tình cờ, Giang Thuần làm việc đúng ở đó. Hôm đó

là ngày anh ấy trực và tôi nằm trong khu vực bệnh nhân mà anh ấy quản lý. Vì

thế việc chúng tôi qu nhau không thể không nói là có cơ duyên ngẫu nhiên. Đó

chính là số phận của tôi, bao gồm cả cuộc gặp gỡ nên duyên này cũng là bước đệm

cho câu chuyện của chúng tôi sau này. Những ngày đó, anh ấy chăm sóc tôi như

chăm sóc một đứa trẻ, nói năng rất nhẹ nhàng, ngày nào cũng kiểm tra phòng bệnh

và không quên hỏi thăm tôi dăm câu.

Ngoài các đồng nghiệp nam ở cùng cơ quan, tôi chưa từng tiếp

xúc với đàn ông khác. Nhớ hồi đầu, sau khi mẹ sinh em trai, gửi tôi về nhà bà

nội ở tỉnh khác. Tôi sống ở đó suốt cho tới khi lên cấp ba mới chuyển trường về

nhà nên thiếu hụt tình yêu thương của cha mẹ. Sự xuất hiện của Giang Thuần đã

thỏa mãn cho tôi khát khao đó. Chẳng hạn có một người như bố mình chăm sóc cho

mình uống thuốc, có những lời hỏi han ân cần của bậc tiền bối và những trói

buộc… Năm đó, tôi vẫn chưa yêu ai nhưng đã đọc không ít tiểu thuyết của Quỳnh

Dao. Tôi rất thích nhân vật Phi Vân Phàm trong tác phẩm ‘Một giấc mơ của bà’.

Đó là một mẫu người đàn ông trưởng thành có tình cảm sâu đậm khiến người ta dễ

cảm động nhất. Tôi bắt đầu trông ngóng những thời khắc anh ấy tới thăm phòng

bệnh, khắc khoải chờ đợi tiếng bước chân anh ấy. Có lúc thậm chí tôi còn mong mình

tốt nhất mắc chút bệnh gì đó để anh ấy dừng lại trước giường tôi lâu hơn một

phút… Tôi thích ánh mắt anh ấy nhìn tôi, hỏi tôi, có phải thấy khó chịu không?

Cảm giác sau khi uống thuốc ra sao… Tôi nghĩ hẳn mình đã yêu anh ấy mất rồi.

Tôi không nhịn nổi mơ mộng, tất cả sự chăm sóc, bảo vệ của

anh ấy đối với tôi biết đâu vì anh ấy cũng có tình cảm với tôi. Tôi cứ bị suy

nghĩ đó khích lệ, chỉ cần vừa nhìn thấy anh ấy, tôi đã mạnh dạn nhìn thẳng vào

mắt anh ấy. Nhưng anh ấy luôn lảng nhìn ra nơi khác… Tôi đã thấy rõ trong ánh

mắt đó không có nhiều thứ… nên tôi thậm chí đã rơi lệ… Tình cảm đó mãi tới giờ

vẫn chưa gỡ ra nổi. Tôi cứ canh cánh mãi thứ tình cảm không đủ sét đánh của anh

ấy đối với tôi. Sau đó tôi đã từng hỏi anh ấy. Tôi hỏi rằng có phải thời gian tôi

nằm viện, anh ấy đã thích tôi rồi không? Anh ấy đáp không phải, anh ấy đối với

bệnh nhân nào cũng vậy.

Tôi biết anh ấy không nói dối, mà dẫu có thật thì có thể sao

nào? Anh ấy không qu n