mồm +_=”

- “Không cần phải ngạc nhiên thế đâu. Ya, chính tôi!”

- “…..” – Tôi không nghe nhầm đấy chứ? Sao hắn biết tôi đang nghĩ gì nhỉ?

- “Tôi biết cậu đang nghĩ gì mà!”

“ĐÙNG” – đầu tôi nổ lên 1 tiếng. Tôi nhớ là nãy giờ mình đã nói câu gì đâu?

- “Hôm qua, rất đau. Cậu tính sao đây?”

Tên này kiệm lời dã man, chẳng bù cho hôm qua nói rõ lắm. Não tôi còn chưa kịp load xong mấy câu trước hắn đã độp thêm câu nữa làm noron thần kinh của tôi tắc nghẽn. Tính sao? Sao trăng gì ở đây. Hắn con trai mà thù dai dữ. Bao nhiêu tự tin từ 6 giờ sáng bốc hơi hết sạch từ khi quái vật hiện hình. Đồ cá sấu đáng ghét >”<

- “Hì, chào An, làm quen đi, ok? Tớ tên Linh. Tớ thích nghe giọng Nam lắm nhá!” – nhỏ bàn trên tí tởn quay xuống bắt chuyện với tôi.

- “Ừ, Linh!” – Tôi chẳng biết nói gì nữa nên cười thân thiện 1 cái. Nụ cười số 2 trong số 25 kiểu cười của An An ^v^

—–

Tiết đầu là môn toán, tôi thù môn này.

- “Ê, nhìn chung đi” – vừa nói, “cá sấu” vừa kéo cuốn sách ra giữa bàn >< tôi còn chưa nói đồng ý mà! Vô duyên hết cỡ! Đồ cá sấu vô duyên!

- “Tôi còn chưa quyết định xem phải để cậu đền bù thiệt hại cho tôi thế nào cho thỏa đáng đâu.”

Mới với tay ra định giật lại cuốn sách thì tên cà chớn kia phủ đầu bằng 1 lời đe dọa. Gì đây? Tôi mới là người bị hại mà. Tôi bị hắn đâm, rồi bị hắn làm cho ngã, rồi bị tước đi first kiss tôi gìn giữ bao lâu. Tôi chưa thèm đòi đền bù thì thôi mà hắn dám. Theo lời dạy của Lan tỉ tỉ cùng đồng bọn, tôi đứng lên đấu tranh, quyết không để kẻ xấu thấy người lành mà bắt nạt.

- “Im đi! Cậu có não không thế hả? Cậu chạy từ đâu ra đâm sầm vào tôi trước mà!” – Chính là thế này, tôi phải oai phong như thế này. – “Cậu nghĩ gì mà bắt tôi đền bù cho cậu trong khi tôi là người bị cướp đi nụ h… “ – Oh không. Tôi muốn vả miệng mình 1 phát. Đang hừng hực khí thế đấu tranh mà lại bị câu nói khỉ dó kia dội không thương tiếc, dập tắt lửa chiến ngay từ giai đoạn đầu. Nhắc đến chuyện xấu hổ hôm qua, tôi ngượng chín mặt…

- “Về vật chất: thứ nhất, hôm qua vì bị cậu đâm nên tôi ngã trầy cả tay, bẩn cả quần áo. Thứ 2, cậu ngã đè 2 cái giò heo lên bụng làm tôi bị nội thương đi kèm rối loạn tiêu hóa. Thứ 3, khi cưỡng hôn tôi, cậu đè cả tảng thịt lên người làm tôi trẹo cả vai, méo cả miệng, đã thế còn ợ rõ to làm ô nhiễm môi trường enzim của tôi, hậu quả rất nghiêm trọng. Bằng chứng là cơ thể tôi đây. Về tinh thần, cậu đã cướp trắng trơn nụ hôn đầu đời của tôi, làm ô uế hình ảnh trong sáng của 1 thằng con trai 16 tuổi đầu. Cậu tính sao đây?”

Tất cả tế bào trên mặt tôi căng ra. 1 bài hung biện quá “chuẩn” với luận điểm luận cứ và dẫn chứng rõ ràng chặt chẽ. Tôi suýt rơi cằm. Cao thủ thật, khi hắn nói, cơ mặt không hề biến chuyển, 2 con ngươi chăm chú đặt lên bảng, mặt lạnh như tiền. Nếu không nhìn mồm hắn mấp máy chắc không biết những lời vừa rồi là của hắn.

- “Đồ quái vật!” – Tôi trừng mắt, hét vào mặt cá sấu.

- “2 em bàn 4 đứng dậy!”

Đang ngập trong lửa hận, tiếng thầy toán làm tôi giật mình. Tự dưng cá sấu kéo tôi đứng dậy.

Ok, muốn phân tranh quyền bồi thường cũng không phải nóng tới mức đứng dậy trong giờ học đâu, tôi không muốn chơi trội. Tức giận giật khỏi tay cá sấu, tôi khuyến mại thêm cho hắn 1 cái đạp trời giáng.

- “Đã nói chuyện trong giờ đứng dậy còn chành chọe nhau? 2 em đứng ra góc lớp cho tôi!”

Tôi có thể nhìn rõ khói xì ra xèo xèo trên đầu thầy. Đã hiểu, tôi không ngu đến mức bị người ta mắng thẳng mặt còn không biết. Tôi lủi thủi đứng xuống phía cuối lớp. Vậy là vui rồi, mới tiết đầu của ngày đầu đi học đã bị đứng xó lớp, còn hình tượng nào đẹp bằng? Máu trong người tôi sôi sùng sục. Hận cũ thù mới, tôi thề không đội trời chung với tên cà chớn kia!!!

……………….. Cơ mà sống lưng tôi lạnh quá. Nhìn sang trái, tôi bắt gặp ánh mắt hình bom B52 đang chiếu tướng trên người tôi. Lại cô bạn antifan của tôi đây mà. Có cần thiết phải “thể hiện tình cảm” lộ liễu như thế không?

Hết tiết 1, tên tôi chính thức được vinh danh trong “sổ vàng”. Chữ thầy viết to như gà mái ấp ngang nhiên chêu ngươi tôi: “mất trật tự trong giờ: Vũ Hoài An, Hoàng Minh.” – Hoàng Minh? Là cá sấu cà chớn đó hả?

*****

- “Một bạn lên viết cho cô 3 thể của thì hiện tại hoàn thành và quá khứ hoàn thành.”

Tiết cuối rồi, oải quá. Tôi mệt mỏi “trườn” ra bàn. Không được, phải ngẩng mặt lên, nhỡ lại bị ghi sổ vì không tập trung thì chết tôi, đó là thảm họa cho 1 học sinh mới chuyển đến. Lại uể oải kéo đầu lên, tôi tỉnh cả ngủ khi nhìn thấy vật thể vàng chóe đang “ngắc ngoải” trên bảng. Sao nhà trường lại có thể chấp nhận cho học sinh để đầu tóc thế kia chứ! Quá vô kỉ luật mà.

- “Thôi mời em về chỗ, những thứ này các em đã học hết từ lớp 9, sau đó cô còn ôn tập lại trong thứ 2 vừa rồi, vậy mà em vẫn không học. Em có biết là… @#$r%^ht*%’#$%U%^*’%$#’$%Y^%U%’%$ ……………

<<15’ sau>>

Em về chép cho cô