lại phát bệnh cái gì nữa vậy?
- Không phải.
- Cậu bị ấm đầu à? Xin phép cho tôi phỏng vấn một ngày cậu bị
trúng gió mấy lần vậy?
Hay là hồi trước trúng, không chết mà lại bị điên?
- Cô…
- Sao?
- Xịt cái thứ nước hoa gì vậy? Tôi thấy quen lắm.
Hỏi cái gì không hỏi lại hỏi tôi xịt nước hoa loại gì, hỏi vậy
thì làm sao mà tôi biết được chứ. Cậu ta quên mất tôi là một con người nghèo
nàn à mà lại hỏi điều đó. Thà cậu ta hỏi tôi rằng “tam giác có mấy cạnh?” thì
tôi còn hùng hồn mà trả lời rằng “nó có ba cạnh”.
- Tôi không biết.
- Lại đây tôi nói cho nghe này, hôm nay sẽ có một tiết mục rất
đặc biệt đấy!
À thế hả, tiết mục đặc biệt là cậu hát “một con vịt” à? Hay
là “cháu lên ba”?
- Thôi, không nói chuyện với cô nữa đâu, sắp đến giờ sinh nhật
của tôi rồi!
- Ờ!
Biến nhanh nhanh hộ cái, từ nãy đến giờ tôi phải đứng nói
chuyện với cậu ta đến tê rần cả hai chân. Nếu như không có vật cản dường to
đùng đùng này thì chắc giờ đây tôi đã đang an an ổn ổn mà ngồi ở một cái ghế
nào đó và ngắm các thần tượng xung quanh rồi.
- Con kia là con nào đấy? Nó đứng nói chuyện với anh Phong
nãy giờ.
Hừm, cảm ơn bạn đã tò mò về danh phận của tớ, tớ là con bố mẹ
tớ.
- Cậu không biết đâu, lúc vào nó còn đi cùng với anh Quân
cơ.
Cái bạn kia ơi, bạn không biết đâu, bạn bị điên đấy!
- Nhìn nó ngứa mắt thế nhỉ?
Sao bây giờ nhiều người “khoe” ngứa thế nhỉ? Ngứa cũng không
biết đường mà tự gãi đi nữa.
- Lady and Gentleman!
Cái giọng chói tai này ở đâu ra vậy chứ? Ngay sau tiếng “hú”
đầy chói tai ấy của tên “sóng thần” ấy, tất cả mọi người đều đổ dồn về nơi phát
ra cái thứ tiếng ít nhất đối với tôi thì là ghê rợn ấy.
- Welcome to my birthday! Bây giờ mời mọi người chọn cặp cho
mình và cùng khiêu vũ đi nào!
What? Khiêu vũ? Và cái ý nghĩ đầu tiên nhảy ra trong đầu tôi
là “Châu ơi, mày vắt chân lên cổ mà chạy trốn đi nhanh lên”.
- Này, cái cô kia, cô định đi đâu đấy hả?
Oái cha mẹ ơi, sao cái tên này xuống đây kiểu gì mà nhanh vậy?
- À à chào cậu, tôi ra bên ngoài hóng mát chút ấy mà!
- Hóng hiếc cái gì, đi ra khiêu vũ với tôi!
- Này, nhưng mà tôi chỉ biết sơ sơ thôi.
- Sơ sơ cũng đi ra.
Ôi chúa ơi, có ai đến cứu tôi không?
- A Châu, hóa ra bạn ở đây!
Cứu rồi, được cứu rồi, Chúa muôn năm! Quân, tôi mang ơn cậu!
- Cậu ra khiêu vũ với tôi đi!
“Đùng đùng đùng đoàng đoàng đoàng” sét (lại một lần nữa)
đánh xuyên não. Sao lại vậy? Cậu thốt ra cái câu trước tuyệt vời như vậy tại
sao lại phun ra cái câu sau vậy?
- A, a, xin lỗi, tôi chỉ biết…
- Tôi mời cô ta trước rồi.
- Nhưng quan trọng là Châu muốn nhảy với ai chứ.
Tôi không muốn nhảy nhót gì cả! Chúa, ông giỏi lắm, ông chơi
tôi thế này đấy! (Chúa nói từ trên vọng xuống: Con đâu có theo đạo Thiên Chúa
mà con gọi ta!”).
- Châu, bạn muốn đi với ai?
- Tôi…
- Cô ta tất nhiên là muốn nhảy với tôi rồi!
- Tôi quyết định là tôi sẽ ra kia ăn bánh ngọt, chào hai cậu
nhé!
Khi mà tôi đang định co chân lên để thực hiện kế hoạch tẩu
thoát đầy ngoạn mục thì có đến hai bàn tay khác nhau lôi tôi lại, rồi lôi tôi
ra sàn nhảy. Chúa, tôi không thèm gọi ông nữa, tôi theo đạo Phật, Phật ơi cứu
con! Nhưng hình như là cái ông Phật ông ý không nghe thấy tôi gọi hay sao ấy mà
ông ấy vẫn thản nhiên bỏ mặc tôi rơi vào tay quỷ dữ.
- Này, hai cậu ơi, tôi đã bảo là…
- Cô ngậm cái miệng vào được rồi đấy!
Tên “sóng thần” đáng ghét, đã bắt cóc người ta giữa thanh
thiên bạch nhật còn dám lên mặt dạy đời sao? Và ngay sau khi hai người đó lôi
tôi ra giữa sàn nhảy giữa hàng trăm con mặt với đủ mọi hình dáng, và cái điều xảy
ra sao đấy thì…
Trong bản nhạc Danse Villageoise dành cho điệu Waltz uyển
chuyển và nhịp nhàng thì cái tên “sóng thần” ấy lại nhảy… hiphop. Đây là một
cái tên phá hoại nghệ thuật! Beethoven mà biết được bản nhạc của ông bị cái tên
này làm ra thành như thế chắc ông lên cơn đau tim mà chết lần nữa mất. Thế
nhưng mà dù hắn có đang phá hoại nghệ thuật hay làm cho Beethoven chết lần hai
đi chăng nữa thì những đứa con gái ngu muội xung quanh vẫn đang phấn khích mà
nhìn tên đó bằng con mắt đắm đuối. Một lũ mù nghệ thuật! Beethoven mà biết được
các người còn ủng hộ cái hành vi phá hoại của tên này nữa thì ông ấy chết tiếp
lần ba mất. Beethoven ơi, cháu xin lỗi vì cháu đã không thể ngăn chặn được cái
lũ này.
- Sao hả? Cô thấy tôi nhảy tuyệt vời không? Tôi học 5 năm rồi
đấy!
Sau khi kết thúc hành vi đầy man rợ đó, hắn cười cười tiến về
phía tôi, vừa đi vừa quyệt mồ hôi vừa hỏi tôi.
- Đẹp cái con khỉ mốc, đồ phá hoại nghệ thuật.
Câu vừa rồi là tôi nói thầm thôi, tôi mà nói thế thật thì
cái lũ con gái kia sẽ nhảy vào mà xé xác tôi ra mất!
- Đẹp lắm, nhưng nếu cậu nhảy điệu
