c, nó còn đọc được cả trên mặt của cái tên kia bốn chữ: “Cô tới số rồi”. Ách, cái mặt đẹp mà sao nóng tính dữ vậy?

Thấy nó cứ ngơ ra, người đối diện hết kiên nhẫn, lập tức xách cổ nó dậy. Tên này cao 1m8, trong khi nó có…mét rưỡi =.= nên dễ dàng nhấc nó cách mặt đất đến hơn 10 cm. Giờ nó mới sực tỉnh, vội vã cười cầu hòa:

– Hê hê, bạn thân yêu, tớ không cố ý mà. Vô ý, vô ý thôi.

– Không cố ý hả? Ê hềm, dù thế nào cô cũng đã va vào cái trán quý hóa (ặc =.=), ý lộn (chị ấy thấp thế va vô trán của anh thế nào) va vào người của tôi. Không thể để yên cho cô được. Cô muốn xử thế nào, đền bù hay là chịu đánh.

– A, hôm nay tôi không mang tiền. Xin…xin lỗi.

– Thế thì chịu đánh hả?

– A, tôi…ư…ư…ư…Oaaaaaaaaaaaaa.

Đường cùng, nó đành phải sử dụng chiêu này (=.=) – khổ nhục kế. Nó bắt đầu bưng mặt khóc y như đứa trả bị bắt nạt làm cái tên đối diện kia bối rối không biết làm gì. Tiếng khóc “đang thương” của nó làm mọi người xung quanh chú ý. Những người xung quanh bắt đầu chỉ trỏ:

– Sao lại bắt nạt con gái thế kia?

– Thật chẳng ga-lăng tý nào.

– …

– IM HẾT ĐI!!!

Vốn là người nóng tính, cái tên kia đâu thể chịu để yên cho mọi người chỉ trỏ. Ngọn lửa bây giờ đã bốc cao gần chạm đến trời rồi =)). Nó nhân cơ hội kẻ đối diện đang ồn sự chú ý vào người khác, lập tức giằng cái cổ áo đang bị túm ra, kéo tay con bạn thân chạy như bay ra khỏi quán bar, để lại một kẻ mặt ngơ ngác như con…nai vàng (anh này cũng chậm tiêu dữ ta ='>'>~). Một lát sau, trên gương mặt ấy khẽ nở một nụ cười gian xảo:

– Đồng phục trường Thanh Phong à? Hãy đợi đấy, nhóc con. Trần Vũ Kiệt này chưa để cho ai dễ dàng thoát như thế cả.

– Phù! Phù! Mệt chết mất!

Nằm ngả người xuống giường, nó thở không ra hơi. Tình hình là sau khi quậy phá một hồi ở quán bar, nó trở lại trường và phải…trèo theo đường cũ =.=. Đi lòng vòng mất bao nhiêu lâu mới tìm được chỗ bám để leo lên. Đã thế tường còn trơn nữa chứ, suýt thì ngã u đầu. Đúng là khổ thật!

– Em về rồi?

– AAAAAAAAAA!!!!!!!

Có ma à? Sao khi không trong phòng nó lại có tiếng nói thế?

– Em không cần phải hét to thế đâu.

– Dạ…

Phù, không phải ma, là bà giáo chủ nhiệm của nó. Hú hồn. Bà này tính dọa chết người ta sao? Nó thuộc loại yếu tim nha. Trên đời này không sợ trời không sợ đất, chỉ sợ…ma =.=”.

– Em đã đi đâu?

– Em…em có đi đâu đâu cô…a…em đi vệ sinh ạ.

– Trong phòng có cả nhà vệ sinh rồi.

– Dạ, thì…thì…

– Em khỏi chối, lúc nãy bảo vệ đã nhìn thấy có học sinh trèo tường nên nhà trường đã đi kiểm tra khu kí túc xá. Chỉ có mỗi mình em thiếu.

Óa, còn có vụ kiểm tra này nữa à. Chết thật, tính sao đây?

– Em đã mắc 2 lỗi. Nếu mắc 3 lỗi em sẽ bị phạt một lần. Nhớ đấy, còn một lần nữa là em chết với tôi.

Bà giáo quay ngoắt lưng, bỏ ra bên ngoài. Nó ngồi trong lè lưỡi…lườm theo:

– Một đống nội quy chết bằm. Khi nào phải đột nhập phòng hiệu trưởng xé hết chỗ văn bản nội quy kia mới được.

Haizzz, có vẻ như đó đang dần bị cái trường quỷ quái này điều khiển thì phải. Không được. Một siêu quậy đình đám như nó sao có thể chịu bó buộc thế này. Nó đứng bật dậy, giơ tay cao quyết tâm:

– Không thể chịu đựng hơn được nữa. Ta là Lâm Ngọc Du, đầu đội…mũ, chân đạp…giày =.=, là siêu quậy Ngọc Du, bó giò một chỗ thế này chẳng phải làm trò cười cho thiên hạ sao (sến quá chị ơi =.=). Nhất định phải nổi dậy khởi nghĩa mới được. Nhưng trước khi lên kế hoạch khởi nghĩa, ta phải…đi vệ sinh cái đã =)).

Híc, hôm nay nó bị sao quả tạ chiếu trúng à? Sao làm cái gì cũng đen đủi vậy hả trời? Cái trường chết tiệt, nhà vệ sinh đẹp đẽ sang trọng mà lại…mất nước. Hừ, ra nhà vệ sinh công cộng của kí túc xem sao.

Oa, đường thì đầy đèn sáng sủa nhưng mà sao vắng quá, làm nó cũng thấy…sờ sợ =.=. Liệu có con ma nào trong trường này không nhỉ? (ẹc).

– Sao lại có đến 20 em chuyển vào trường thế?

Tiếng nói vang lên làm nó giật thót. Tiếng của bà hiệu trưởng thì phải, có việc gì thế nhỉ? Nó len lén nép sát cửa phòng hiệu trưởng, áp tai vào nghe.

– Có 2 học sinh là đặc biệt quậy phá. Nghe đồn là siêu quậy đình đám của hai ngôi trường thì phải. À, có một trường hợp tôi thấy rất lạ. Em này tự mình xin học trong trường chúng ta, xin vào lớp 11A.

Hả, tai nó có bị làm sao không nhỉ? Nó không nghe nhầm chứ? Có người tự mình nhảy vào hang cọp à? Xem ra người này bị điên thật rồi. Không đâu lại xin vào cái trường mắc dịch này trong khi nó đang muốn ra khỏi đây càng nhanh càng tốt.

– Lớp 11A à? Được rồi. Vậy để em đó vào lớp ấy. Còn 2 em siêu quậy kia nên xếp vào hai lớp khác nhau. Tuyệt đối không thể để mấy em đó gặp nhau, nếu không tôi sợ chúng kết hợp với nhau làm loạn thì khó mà ngăn nổi mất.

Ê, ý hay nha. Bà hiệu trưởng này đã vô tình cho nó một gợi ý về cuộc “khởi nghĩa” trong trường học của nó. Sao nó không đi tập hợp mấy siêu quậy đình đám lại nhỉ? Như thế chẳng phải là có đồng minh sao?

– Hai em ấy tên gì?

– Hoàng Thiên Lâm và Triệu Tĩnh Nhiên.

– Được rồi, vậy tạm xếp vào lớp 11B và 11C. Các học sinh còn lại phân đều sang các lớp khác.

– Dạ.

– Chúng ta tạm nghỉ đi ăn tối một lát.

“Xoạch”

Óa, cửa mở. Nó vội vàng nấp vào