g bất động trân trối khoảng mấy giây thì máu nóng dồn lên tận não, tôi quay qua quát ầm:

“Đứa nào mất dạy đổ nước hôi rình lên người bà vậy hả???”

Một người phụ nữ trung niên to béo ngoài 40 hiện chình ình trước mắt tôi. Mặt bà ta hầm hầm, nhìn thì biết ngay là goá chồng. Ngộ, những người goá chồng hay khó tánh và thích kiếm chuyện với người khác. Hiển nhiên, không phải ai cũng vậy nhưng đa phần đều thế.

“Cô ăn nói hỗn hào ghê ta! Dám chửi tôi mất dạy lận à?”

Ô hay chưa? Mới gặp nhau lần đầu mà bả cho tôi lên tới chức “cô”. Thiết nghĩ, bà này nên soi lại gương đi, coi mặt tôi với mặt bả ai già hơn ai. Cỡ tôi mà bị gọi bằng cô thì bả chắc phải được gọi bằng hai từ bà cố. Tuy giận nhưng tôi vẫn cố tỏ ra lễ phép đáp:

“Tại cháu cứ ngỡ là đứa nào nghịch ác tạt nên mới tức giận mắng thế. Nói gì thì nói, sao dì lại tạt nước lau nhà vào người cháu ạ? Dì phải nhìn xem có ai đứng bên ngoài không chứ.”

“Làm sao tôi biết cô đang đứng trước cổng nhà tôi. Mọi khi tôi vẫn thường tạt nước kiểu này mà có chuyện gì đâu. Có trách thì trách cô không chịu đứng chỗ khác lại đứng ở ngay đó.”

Tôi há hốc mồm trước câu trả lời không lý lẽ của bà già này. Đã sùng máu về việc mới sáng sớm được “tắm” nước lau nhà “thơm nứt mũi” rồi bây giờ thì sang vụ gặp trúng người láo lếu. Bả đã sai mà còn nói như kiểu tôi thích đứng trước cổng nhà bả để bị hất nước vô người.

“Dì nói thế mà nghe được ư?”

“Tánh tôi từ đó giờ vậy rồi. Cô có ghét, tôi đành chịu. Xin lỗi tôi không rảnh hầu chuyện.” – Đưa mắt nhìn khắp người tôi, bả xì một hơi rõ dài – “Cái mặt sáng sủa, vận đồ học sinh vậy mà không biết giữ thân. Quan hệ yêu đương để dính bầu. Cho chừa!”

Quai hàm tôi trệ xuống tận rốn còn mắt mở thao láo theo cái mông vịt đẫy đà ngúc ngoắc của bà ta lúc quay đi đóng cổng cái rầm. Tôi vẫn chưa trấn tỉnh bởi câu mắng chửi không nể nang kia. Ơ hay thiệt! Tôi với bả mới gặp lần đầu mà sao bả khí thế nói tôi đủ điều vậy trời. Bà này có được bình thường không ta? Tôi có phải kẻ giật chồng hay cướp của phóng hoả nhà bả đâu. Hay kiếp trước tôi có thù oán gì với bả mà không nhớ? Đúng là tâm thần! Nhìn lại cả người ướt sũng đồng thời bốc cái mùi kinh dị là tôi điên đến mức muốn một phát đá banh cổng nhà bà già đó để bả phải bỏ tiền ra sửa lại... Đúng lúc, Chan Chan dắt xe martin bước ra khỏi cổng. Ghét dễ sợ chứ, vác xe mà làm như vác cái nhà mãi giờ này mới xong. Nếu cậu ta chịu ra sớm sớm thì tôi đâu phải hứng nước lau nhà và gặp bà già khùng kia.

“Đằng ấy bị sao thế? Bộ mới tắm mưa à?”

Tôi chưng gương mặt có hai từ uất ức đang in đậm trên trán ra trước mặt Chan Chan, cáu:

“Tớ vào nhà thay lại đồ! Xê ra! Tắm mưa cái mốc khỉ gì!”

Tôi đẩy mạnh Chan Chan sang bên mặc cậu ta đứng đực ra đấy, chả hiểu quái gì hết. Tức cái mình! Tôi không bỏ qua vụ này đâu, nhất định ghi sổ. Bà già khùng, hãy đợi đấy!

... Chan Chan có vẻ khoái vụ tôi đụng độ bà hàng xóm rồi bị bả hất nước lau nhà vô người. Bởi, suốt trên đường đạp xe đến trường cậu ta cười không ngừng nghỉ. Thậm chí, ngồi ở phía sau mà tôi có thể hình dung cảnh quai hàm cậu ta rớt ra luôn ấy chứ.

“Đằng đó vui hen? Thấy đây bị ức hiếp mà cứ lo cười sút quần.”

“Xin lỗi nhưng đằng này không nhịn được. Thì ra cũng có người trị được đằng ấy.” – Chan Chan nói câu đầy hứng khởi – “Đó là dì Mập, sống cạnh nhà mấy chục năm rồi. Bả nổi tiếng khó chịu, cũng thường xích mích với hàng xóm lắm. Đằng ấy hên, bị bả địa.”

“Bà ta bị tâm thần loại nặng rồi. Chắc sống mình buồn quá nên hay nổi điên.”

“Hổng dám à. Bà ấy có anh con trai học đại học với chị con dâu nghe đâu học lớp 12. Nhà đó ồn ào, ngày nào cũng nghe cãi nhau ầm ĩ. Chủ yếu là hai vợ chồng trẻ.”

“Thế, hẳn con trai và con dâu khổ vì bả lắm. Mà sao hai vợ chồng còn nhỏ thế?”

“Cái đó thì không biết. Mà lần sau có tình cờ gặp mặt thì đằng ấy tránh đi, cãi chi phiền.”

Còn khuya! Tôi nhủ thầm. Lần tới gặp mặt mà bà ta còn chửi trên đầu trên cổ tôi như khi nãy thì quyết cho bả biết tay. Tuy chưa nghĩ ra đó là gì nhưng nhất định phải là một cuộc báo thù “tàn khốc” và “dữ dội” nhất. Để xem, ai mới là kẻ “may mắn” bị địa!

... Thề, ngày mai trước khi đi học tôi phải xin cha chồng cái kim phẫu thuật loại bự thiệt bự với cuộn chỉ rút ra từ vải ba bố. Để chi ư? Để may cái mỏ chép chép không ngừng của con Thuý Nga chứ làm gì. Cái môi chề dài đến Bắc cực của nó mà dùng kim chỉ bình thường là hổng có đủ sức đâu, phải là loại đặc biệt cơ. Dường như con bạn này không bao giờ biết chán khi mãi “chì chiết” tôi về cái vụ được “đặc ân” trở thành vợ-chưa-cưới của Chan Chan. Suốt buổi ra chơi, Thuý Nga cứ léo nhéo bên tai tôi tên của thằng cool boy mắc toi ấy. Lý nào tôi phải đưa nó đến khoa tâm thần học khám? Cũng bởi cái tính lanh chanh của đứa bạn thân mà tôi gặp xui xẻo đợt hai trong ngày hôm nay. Mà cũng lại là “đụng mặt” người không nên đụng. Lúc đi qua cua quẹo hành lang, do mãi quát Thu