quái thai biến thái! Đừng tưởng ta tiểu thư đài các mà không dám làm chuyện động trời nhé. Thế thì coi thường ta quá rồi. Xem đây!
Bằng toàn bộ sức mạnh, tôi dùng chân tung một cước trời giáng vào bụng cá sấu làm hắn nhăn mặt ôm bụng vì nội thương. Được thể hắn đang cúi gập người, tôi ấn dúi cho đầu hắn đập đất, sau đó tung ra hàng loạt miếng võ tuyệt chiêu của Vũ Hoài An: liên hoàn “cốc, song phi bạch cốt trảo, cào cấu thần chưởng. Vì thế chưa đầy 2 phút, cá sấu đã bị hạ gục hoàn toàn dưới chân vị nữ tướng oai phong là tôi, đến nỗi không kịp nói lời chăng trối là tắt thở chết luôn. Thật chứ khiêm tốn mà nói, tôi thấy mình đỉnh ghê cơ. Khà khà khà…..
- “Này, này, Hoài An! Cậu cười cái quái gì thế? Trông man rợ quá! Đừng bảo là cậu xúc động quá hóa tâm thần rồi nhá? Tiền taxi từ đây vào Trâu Quỳ cung đắt lắm đấy!”
Trưng ra bộ mặt ngu nhất có thể, cá sấu nhìn tôi như sinh vật lạ. Câu nói của hắn làm tôi thoát ra khỏi mộng tưởng “huy hoàng” vừa rồi.
=”=
Tuy rằng, tôi không thể động thủ, nhưng mà động khẩu thì có thể chứ!
- “Cậu im ngay cho tôi! Cái đồ tâm thần là cậu đấy. Hứ! Mà… Trâu Quỳ là cái khỉ gì?”
- “À, ha ha ha… quên mất cậu chưa biết nhỉ. Trâu Quỳ là khu nghỉ dưỡng VIP ý mà. Mọi người thường gọi là “Trại Trâu Quỳ”, vì khu nghỉ dưỡng đó nổi tiếng với dịch vụ cắm trại tự do. Lúc nãy thấy cậu stress quá, nghĩ là cậu muốn đến đấy. Hì hì…”
- “Luyên thuyên vừa thôi.Nghe này, từ bây giờ trở đi tôi sẽ không làm việc cho cậu nữa đâu!”
- “Tùy thôi nếu cậu muốn ra tòa làm việc.”
Tôi khinh không thèm nói câu gì nữa, hướng cửa mà đi ra. Vì tôi biết với cái bản mặt dương dương tự đắc kia, tôi sẽ… không cãi lại được +.+
Ý, quên. Phải làm cái này.
Tôi vội quay người vào trong nhà.
- “Sao? Hối hận rồi hả?” – Cá sấu vẫn nhơn nhơn cái mặt lên hỏi như kiểu lúc nào cũng biết trước được mọi chuyện. Ghét thế!
Lơ đẹp câu nói vô trọng lương của cá sấu, tôi tiến lại bên bàn, cầm cái iphone hỏng lên, ngắm nghía, nâng niu, vuốt ve, rồi… ném cái “rầm” xuống sàn trước hai con mắt ngỡ ngàng đến sắp rơi ra ngoài của cá sấu. Ha ha vui thế.
- “Dù sao cũng hỏng sẵn rồi mà.” – Đấy, lí do tử nạn của cái iphone tôi dành cho cá sấu. Ngay sau đó, tôi bước ra ngoài trong tư thế hiên ngang kiêu hãnh nhất có thể.
Trong khi cá sấu vẫn đang trong tình trạng “loading”, tôi đã nhanh chóng chuồn ra khỏi nhà trước khi quả bom phát nổ. Thật hiếm khi được chứng kiến cái cảnh CPU của hắn bị tắc nghẽn như thế này. Vui thật!
Quả nhiên, tôi vừa chạy ra khỏi cổng thì cũng là lúc quả bom đếm ngược đến giây cuối cùng. Sau đó…
- “VŨ HOÀI AN!!!!!!!!!!!!!!!!”
“RUỲNH! RẦM! UỲNH UỲNH UỲNH…! KENG KENG………..”
Dù đã đứng ở xa “hiện trường” nhưng tôi vẫn dựng tóc gáy khi nghe những thứ tạp âm “hoành tráng” kia. Cái đồ dở người. Có cần thiết phải lôi cả tên ba chữ của tôi ra mà nổ không!!!
Đấy, bạn thấy không, người ta bảo con nhà tông không giống lông cũng giống cánh. Ba má tôi thông minh là thế, thì tôi dù học không giỏi lắm, nói trắng ra là học ngu, nhưng những lúc như thế này tôi lại cực kì uyên bác. Điển hình là vừa rồi tôi đập nát cái iphone không đơn giản là để cho bõ tức hay cho oai đâu, mà còn để phòng trừ hậu họa sau này, nhỡ cá sấu mà sửa được nó thì thể nào cũng mang mấy cái ảnh điên khùng ra trả thù tôi cho xem. Nên đã hỏng, tôi cho hỏng luôn một thể, gọi là gì nhỉ? Diệt cỏ phải diệt tận gốc đấy. Hơn nữa, tôi còn có biệt tài tính toán chính xác đến từng giây thời gian phát nổ của các loại “bom sống” để mà còn bảo toàn tính mạng. Khiêm tốn mà nói, tôi thấy minh quá thông minh sáng suốt, liệu việc như thần…
“Ọc ọc…”
Hic, người ta bảo lắm tài nhiều tật quả không sai. Tôi đây, tài thì tài thật đấy, nhưng cái bản năng phát tín hiệu mỗi khi dạ dày thiếu “nhân” thì chưa một lần khống chế được. Đấy, có cái tật nhỏ xíu xíu thế thôi, trừ khoản “ọc ọc” ra thì tôi là con người hoàn hảo và tài năng toàn diện. Đừng có há hốc mồm ra như thế, tôi biết các bạn ngưỡng mộ tôi mà, nhưng đừng thể hiện như thế. Ngại quá cơ ^^.
Cậu là người như thế nào?
{Lớp 10A15}
“Phịch!”
- “Gì đây?”
- “16 triệu.”
- “CÁI GÌ???” – *mặt ngu* – “Cậu móc ở đâu ra?”
- “Móc ở đâu là việc của tôi, yên tâm không phải tiền bất chính đâu mà lo, càng không phải phải tiền giả, cũng chẳng thiếu lấy 1000 đâu, thích thì ngồi mà đếm.
Tôi cầm bọc tiền ném cái phịch xuống bàn làm cá sấu lại phải lòi cả mắt ra mà nhìn. Chắc hắn thán phục tôi lắm.
Này nhưng mà đừng tưởng tôi là thiên kim mà muốn phát là có tiền luôn nhá, không phải đâu. 16 triệu là một số tiền rất lớn (đối với tôi), phải nói là cực kì lớn mới đúng! Làm sao tôi dám mở mồm xin ba 16 triệu đồng để… đền điện thoại cho bạn chứ T__T vì thế tôi phải cắn răng mà bán em galaxy s3 mới cóng T__T đau lòng lắm chứ, nhưng biết sao được, không thì lấy đâu ra 16 triệu để đền hắn. Tôi
