đợi cùng, em nói em sợ phải chia tay nên mẹ và anh trai hãy về trước. Tú An ngốc nghếch mãi mãi chẳng bao giờ lớn được. Mặc dù cô bé ngốc đó nói vậy nhưng tôi biết chứ, một thân một mình chờ đợi chuyến bay sắp cất cánh, xung quanh là cảnh người nhà chia tay tiễn biệt nhau hoặc cảnh người ta vui mừng đón nhau sau chuyến đi dài đằng đẵng, còn em thì sẽ chỉ lạc lõng ở đó, ngồi một mình nhìn ngắm cảnh u buồn của bầu trời Hà Nội, nhìn cảnh người ta có người nhà đón – tiễn. Đơn giản chỉ là em chỉ không muốn ai nhìn thấy mình khóc. Ngày hôm đó giá như tôi đến sớm hơn 2 phút, chỉ 2 phút thôi thì có lẽ mọi chuyện sẽ thay đổi. Ngày đó cách đây cũng ngót nghét 2 tháng. 2 tháng trong cuộc đời tôi cảm thấy trống vắng, nếu không nhờ Hoàng Phong khuyên giải thì tôi không biết mình sẽ trống trải đến đâu nữa. Có một lần cậu ấy hỏi tôi rằng nhớ thì sao không bay sang đó mà tìm. Tôi chỉ cười buồn rồi đáp.

– Tìm thấy rồi sao nữa? Tôi không quen nói những câu sến súa.

– Dở hơi, sĩ diện. Hỏi sao mà con nhà người ta chả chán rồi bỏ đi. Rõ ràng là nhớ như điên mà còn làm bộ làm tịch không sến súa. Tào lao.

Tôi lườm Phong một cái rồi chẳng nói gì. Tôi nhìn vào chiếc điện thoại đang cầm duới tay, đã lâu lắm rồi tôi không chơi cái trò candy crush nữa, phần vì bận, phần vì chẳng còn ai gửi vé qua cửa cho tôi chơi tiếp cả. Trong giây phút nào đó tôi lại nhớ đến Tú An, không biết giờ này em đang làm gì nhỉ. Từ khi em đi hình như nick facebook ấy chẳng bao giờ sáng đèn nữa. Đã nhiều lần tôi để ý chờ đợi nhưng kết cục lại chỉ là một sự chờ đợi vô ích. Nghe mẹ An nói rằng từ hồi đó tới giờ em chỉ gửi mail về đúng một lần khi vừa sang tới Anh, nói rằng mọi chuyện đều ổn, mẹ và anh trai ở nhà không cần lo lắng, chỉ có vậy thôi.

Mùa hè năm ấy trôi qua vội vã, những cơn mưa rào mà ai đó thích nhất cũng vội đến rồi vội đi, như thể em không có ở đây thì cũng chẳng ai có đủ sức để níu kéo những cơn mưa kia ở lại lâu thêm chút nữa. Hè trôi qua, cái nóng bức khiến cho người ta khó chịu cũng qua, nhường chỗ cho mùa thu tới. Hoàng Phong đã về lại Úc, tôi lại trở thành một kẻ cô độc giữa chốn Hà thành. Cảm giác đứng giữa cả biển người đông đúc nhưng trong lòng vẫn là một lỗ hổng, vẫn là một vết thương sâu hoắm không gì có thể bù đắp. Đối với một con người như tôi, với tình cảnh hiện tại, mùa thu chỉ khiến tôi thêm buồn. Cái gió heo may mang chút se lạnh đặc trưng của mùa thu Hà Nội, những con đường ngập trong những chiếc lá vàng, ngoài đường có thể nghe rõ tiếng mời chào của những người đi bán cốm, hương hoa sữa nồng nàn cả dãy phố… Mùa thu Hà Nội đẹp lắm. Tôi nhớ rằng em cũng rất thích mùa thu, thích cái cách chùm hoa sữa đung đưa trong gió, thích cái se lạnh lẫn trong gió heo may, thích cái bầu trời ảm đạm buồn bã, thích màu nắng yếu ớt đổ trên bậc cửa. Liệu em có nhớ Hà Nội không? Có biết mùa hè oi bức khiến em không ít lần phát cáu đã trôi qua rồi không? Có biết thu đã đến rồi không? Nếu biết, nếu nhớ tại sao lại không quay về?

Tôi dằn lòng mình thoát khỏi những nỗi nhớ rồi lại tự chôn mình vào với công việc. Công việc ở Estermir không nhiều nhưng đủ để tôi tạm thời quên đi tất cả. Thời gian chỉ là thứ khiến ta làm quen với nỗi cô đơn, làm quen với những mất mát và giúp ta hiểu được hơn giá trị của sự chờ đợi. Thoáng chốc đã gần 4 năm trôi qua. Công việc của tôi ở công ty gặp nhiều tiến triển tốt, thăng tiến nhanh. Tôi đã có lần định đóng cửa Back In Time nhưng bố mẹ tôi lại muốn giữ lại để còn có cái cho hai ông bà quản lý giết thời gian. Lão anh trai của Tú An hâm dở là thế bây giờ cũng lên chức bố lại trở nên đĩnh đạc hơn xưa, không còn những màn đối đáp điên điên khùng khùng như trước nữa. Đám nhóc học cùng với An hồi đó cũng đã thi đại học, hiện tại đứa thì đang học đại học năm thứ ba, đứa không thi đại học thì đi làm luôn, đứa năm trước thi không đỗ thì năm nay thi lại. Năm đó khi biết tôi không giảng dạy ở trường nghe nói mấy đứa kêu gào thảm thương lắm. Cô bé Linh Trang có lần hẹn gặp tôi có chuyện muốn nói nhưng rồi hình như con bé cũng quên mất, tôi cũng không nhắc lại. Còn Tú An, từ ngày đó em ra đi 4 năm và chưa một lần quay trở về. Du học sinh thường trở về nhà vào những kì nghỉ dài ngày nhưng em thì lại ở lì bên đó, nghỉ hè cũng không về, nghỉ tết cũng chẳng thấy đâu. Dường như từ khi sang bên đó là em cắt đứt mọi liên lạc với những người bên này vậy, chẳng ai liên lạc được với em mà em cũng chẳng chủ động liên lạc với một ai.

Tôi vẫn thỉnh thoảng liên lạc với những đồng nghiệp cũ ở trường, vẫn thường tụ tập đi cafe khi rảnh rỗi. Bên ngoài họ nói tôi sướng, công việc tốt, lương cao, cuộc sống đầy đủ nhưng trong lòng thì lại chẳng ai biết được tôi đang thiếu thốn như thế nào. Có một công việc tốt, lương cao, cuộc sống vật chất không cần suy nghĩ nhưng bù lại đó là sự cô đơn trống trải. Tôi không nghĩ mình lại yêu em nhiều như vậy. Đã có lần trong đầu tôi xuất hiện suy nghĩ rằng tôi chỉ là ấn tượng về một con bé bướng bỉnh, khéo tay và khá nhiều tài nên mới có cảm giác như thế. Như