uống. Thằng Godi thấy vậy thì cười sung sướng, hỏi vọng lên:
-Ê, hỏi xem thằng AK chết chưa dùm tao!
Bỗng nhiên tôi thấy đồng cảm với AK dữ dội, vì nhìn mặt thằng X-pít này là lập tức có cảm giác ngứa tay.
-Mày nghĩ sao mà mạnh tay thế? Nó là con gái mà, đồ vũ phu không biết nhục! - Tôi đóng vai người tốt, làm bộ mặt tổn thương nói với X-pít.
Xong, tôi đi qua chỗ AK, nghe từ dưới kia, thằng cờ hó lải nhải gì đó mà "đồ trốn trại" ấy.
-Tỉnh chưa nhóc? - Tôi đứng ở phía trên đầu AK, cúi xuống huơ huơ tay trước
mặt nó đuổi vài con ruồi tưởng tượng. Nó không chết luôn đấy chứ? Đời
còn dài lắm cưng.
Mở bừng mắt giống như tỉnh dậy từ cơn ác mộng, nó vừa bò dậy đã rít lên:
-Thằng c.h.ó này, tao phải giết nó!!!
Nó xắn tay áo lên, còn xắn cả ống quần như đúng rồi. Chuẩn bị lên đồng hả?!
-Ừ, đi đi! Anh sẽ chuẩn bị muối để ướp xác cho cưng! - Tôi đẩy nó đi luôn. - Chết đi cho nhẹ quả đất!
Hình như tôi đã lo xa, vì nó không còn cơ hội để đi chết dưới tay X-pít nữa. Nó chạy được mấy bước đã đâm đầu vào cánh cửa đứa nào vừa mở ra, cho
nên lên thẳng nóc nhà ngắm gà cháy rồi còn đâu. Cuộc đời đúng là lận đận mà.
.
.
.
Hoặc là cực kì thống khổ, cuộc đời của AK ấy.
Vẫn đang là giờ ra chơi, canteen đông nghịt người, ồn ào không khác gì cái
nhà ăn của trại cải tạo. Mấy bà chủ bếp mặt lạnh như sếp, bán hàng mà
như cầm dao mổ lợn đi cắt cổ con người ta không bằng. Cái đẹp nhất khi
ngồi ở đây mà nhìn, có lẽ là cái khu vườn nhỏ ở cửa bên trái, tôi nghĩ
thế, nó không có nhiều cây, thậm chí cằn cỗi chết đi được, nhưng tôi lại thấy thân quen theo một cách nào đó.
Thằng AK có vẻ không có việc gì làm ngoài ngắm gái. Nó ngồi tu hết hai chai
Sting hồng, mắt cứ láo liên nhìn bất cứ đứa con gái nào đi vào cửa, rồi
lại phán xét luôn mồm: "xấu quá", hay "béo quá", " gầy quá", "già
quá"... Nó làm như mình là mấy mụ tú bà tuyển "mỹ nhơn" vào lầu xanh
không bằng.
-Sao không dán vào? - Tôi trỏ cái băng cá nhân trên bàn, hỏi nó.
Vừa mới ăn không ít sẹo vào đầu, chảy máu cả cái trán mà nó không chịu dán
urgo, muốn làm anh hùng rơm ấy mà. Thật là uổng công tôi đi kiếm cái của nợ đó cho nó.
Đưa tay cào cào lại đám tóc mái nhuộm nâu của mình để che đi vết đỏ bầm trên trán, nó bĩu môi:
-Nhằm nhò gì, tao quen rồi!
Biết ngay mà, làm tú bà, đi phá đời con nhà người ta nên ăn đòn riết là phải.
-Dán đi! Về nhà ông bà già nhận không ra con thì khổ!
Tôi cầm miếng băng cá nhân lên, đập cái "bép" vào trán nó, khiến nó ngay
lập tức kêu lên một tiếng "A!" thật là tâm trạng. Biết đau rồi hả con?
Nó đau đến ôm cái trán nhăn như con tinh tinh, vậy mà vẫn mạnh mồm cười:
-Hờ hờ, ông bà già có đâu mà nhận với chả nhìn?
-Die hết rồi hả? - Tôi tỉnh như ruồi hỏi.
Nó trợn mắt ngó tôi, rồi nhanh chóng bắn tia nhìn đi chỗ khác, lảm nhảm
cái gì đó nhỏ đến nỗi tai tôi thính gần bằng con White Fang cũng chẳng
nghe nổi, hình như là:
-Cũng gần như thế...
Đừng nói là...
-Hey, mày... - Thằng AK bỗng nhiên kêu lên, tay đập đập vào tay tôi liên hồi, cái giọng tí tởn phát khiếp lên được.
Tay tôi không phải là cái bao cát nhé, muốn đập ít nhất phải bắn ra đây vài nghìn đô!
Thằng AK hất mặt về phía góc quán, cái miệng lại nở nụ cười đúng chất "oppa
Biến-Thái style". Gì thế? Phát hiện canteen mở thêm dịch vụ chuyển giới
à?
Tôi ngó về phía đó, bắt gặp một đứa con gái ngồi ở cái bàn khuất nhất trong góc.
Tưởng ai chứ.
Vâng, là đối tượng của nhóc AK: Madi. Nó ngồi một mình hả? X-pít...
-Thằng c.h.ó ghẻ đó đâu rồi? Sao ẻm ngồi có mình vậy? - Thằng AK lải nhải, đúng điều tôi đang nghĩ tới.
-Chắc đi tán mấy anh đẹp giai chứ gì. -Tôi đoán.
-Hô hô, đầu óc nhạy thật! - Thằng AK phá lên cười hạnh phúc. Hình như nó
ghét thằng đó ghê lắm. Tốt, anh em mình là "tư tưởng lớn gặp nhau"!
Nhưng trường hợp khả thi nhất chắc là bạn Godi bận đi "xem World Cup", hay
còn gọi là "giải quyết nỗi buồn", chứ hai đứa nó dạo này dính nhau như
sam, khó mà xa nhau lắm. Chắc còn tởm hơn tôi và Madi hồi trước.
Mà khoan, mắc mớ gì lại đi so sánh như vậy nhỉ? Đúng là ở gần thằng AK có
mấy bữa mà tôi bị lây bệnh nhiều chuyện của nó rồi. Nghe rẻ tiền thiệt.
-HEY!!!
Thằng AK tự dưng huơ huơ tay trước mặt tôi mà gọi, thuốc nó hết tác dụng à?
-Bị điên hả? - Tôi nhìn lại nó.
-Đang nghĩ cái gì mà không thèm nghe tao nói vậy, mày bảo giúp tao mà thế hả? - Nó trưng ra bộ mặt ỉu xìu như mất hũ gạo, trông gay hết chịu nổi. Bây giờ mà nói nó bị les chắc cóc có ai tin.
Tôi tự hỏi sao mình lại đi giúp một đứa vừa sến vừa tởm như này. Là vì thấy có tính giải trí hay vì ghét hai đứa kia nên muốn phá?
-Ờ, cơ hội cho đằng ấy đấy, đi mà tiếp cận nó, nếu thằng kia quay lại thì
anh đây sẽ... - Tôi cười, đưa tay làm động tác cứa ngang c
