a dắt
mũi, đi được một đoạn thì nó nhận ra ngay điều bất thường, nhưng vẫn cứ
đi tiếp, mặc kệ bàn dân thiên hạ. Lúc gần tới canteen, nó mới đưa tay ra sau lưng tìm tờ giấy tai quái đó, gỡ xuống. Đọc xong, nó nhìn tôi bằng
ánh mắt thông cảm, hỏi đểu:

-Hạnh phúc quá nhở?

-Hả? Gì cơ? - Tôi nhìn lại nó, mặt ngây thơ - Ủa, mày cầm giấy gì thế? Ồ,
hóa ra mày là nhân viên thông ass à? Có khuyến mãi không?~

-Không. Mất sức lắm!

Nó cười cười, nói như thể mình là 'dân trong nghề' thứ thiệt, rồi tỉnh bơ... dán tờ giấy ra trước ngực, vuốt vuốt cho phẳng.

-Dán thế này oách hơn! - Nó nhìn tôi, mắt cười lả lơi sóng sánh.

Chết mất thôi!

Da mặt thằng này dám chắc dày hơn Vạn Lý Trường Thành, đem nỏ thần của An
Dương Vương ra bắn mấy trăm phát có khi còn không thủng. Cỡ thằng AK
chắc phải xách dép đứng xa chục mét mà học hỏi. Haizz...

Khi hai chúng tôi vừa bước vào, cả cái canteen cười rần rần, thằng Godi
cũng cười, nhưng hình như có dòng chữ vô hình viết trên trán nó: 'Đứa
nào cười, tao cắt!' nên cả đám lại im re, ai nấy đều quay lại lo làm
việc mình.

-Gọi cho anh hai chục chai Nep..., à nhầm, Cô ca! - Nó ngồi gác chân lên bàn kiểu đại gia, phẩy tay bảo tôi.

Tôi lập tức lôi trong túi quần ra tờ 500 đồng đã xếp sẵn thành hình trái tim xinh xắn, đưa cho nó:

-Tao yêu mày nhất quả đất! Tự xử đi!

Nó nghiêng đầu nhìn tôi, nói giọng dịu dàng, từ tốn:

-Tiên sư ông cố tổ bà cố nội nhà mày! Mời bố mày uống nước mà thế hả con?

Dễ thương chưa, nó từ 'tình yêu đích thực' lên làm ông già tôi từ bao giờ thế? Bay nhanh thiệt!

-Đừng nóng mà nổi ghẻ! - Tôi trấn an nó, rồi quay sang mấy thằng đang ngồi
bàn bên - Ê tụi bây, cho anh Godi đây vay tạm vài chai, tối nó tới tận
nhà thông ass miễn phí cho!

Bọn đó gào ầm lên:

-KHÔNG THÈM! THẰNG ĐÓ BỊ SI ĐA LÀ CÁI CHẮC!

Rồi ngả ngớn ra cười hô hố. Tụi này đúng là 'mặt thú dạ người' mà.

-Không mời anh thì thôi, anh đi đây! - Thằng Godi không thèm chấp đám trốn
trại, đứng dậy, lột tờ giấy trên áo ra đập cái 'bép!' vào người tôi -
Giữ lấy mà phát huy!

Lúc nó đi rồi, tôi mới phát hiện ra: mình vẫn chưa tỏ tình.

---------

Sau vụ đó, chuyện tình của cả dân BT là AK và dân BH là tôi vẫn chưa đi đến đâu, mãi cho tới lúc thi học kì một.

Hôm thi xong môn đầu tiên là Văn, tôi đang mải chém gió với đám bạn thì Quạ đen lù lù xuất hiện. Tuy nhiên, nó trông te tua như vừa đi đánh nhau
về. Tóc tai bù xù, mặt mày bơ phờ, trên má in mấy “dấu hoa” nguyên năm
ngón đỏ lừ vẫn còn nóng hổi, váy áo xộc xệch, trên người đầy những vết
cào. Nhưng vẫn đẹp, lạy giời, vẻ đẹp của con gái đường phố.

Nó đi chân trần, tay xách đôi giày lững thững bước tới chào bọn tôi, trông cái mặt phè phỡn kinh khủng.

-Vừa vượt cạn về đấy hả? - Tôi tò mò hỏi. - Đẻ được mấy đứa?

Thằng Thuận a dua bồi thêm:

-Trai hay gái? Đặt tên là Gà hay Vịt?

-Gà Vịt cái búa á!

Thả đôi giày xuống cái 'phạch', Quạ lườm bọn tôi một cái rách cả da mặt,
rồi trèo lên lan can ngồi, khoanh hai chân lại, bắt đầu kể sự tích con
quạ:

-Chuyện là như này: Ngày xửa ngày xưa, có mụ bán dưa...

Bọn tôi nản quá định phắn luôn, nhưng bị Quạ túm cổ áo lôi lại. Nó làm mặt nghiêm túc:

-Kể thật đây, em vừa đi đánh nhau về.

-Với ai? - Con Liên hỏi ngay.

Không hiểu sao tôi có dự cảm không hay. Ai mà có thể làm nó ra thế này nhỉ? Chim ưng hay diều hâu?

-Thật ra cũng không phải là em đi đánh nhau, -Quạ lắc đầu chán ngán - chính
xác là người ta đánh nhau, em xông vào can nên lãnh đủ.

Ngừng một lát, nó nhìn tôi, vẻ nguy hiểm:

-Mấy anh đoán xem là ai đánh ai?

Thì 'gà vịt cắn nhau con quạ chết' chứ gì nữa?

Không đợi cả lũ chờ gãy cổ, nó nói tiếp:

-Haizz... Là chị Cún, trả thù chị Madi. Nhưng mà mấy anh biết đấy, chị Madi làm
gì biết đánh nhau, với cả hôm nay ai cũng bận thi cử, chẳng ai giúp chị
ấy, thành ra em đây phải xả thân vì nghĩa! - Nó huơ tay múa chân như
luyện 'Thái cực quyền' phiên bản lỗi. - Nhưng em đánh không lại chị Cún
nên ăn đòn đủ luôn, te tua như này đây!

Cái vẹo gì... Hóa ra không phải chiến tranh họ nhà Quạ, mà là 'đàn bà đại chiến'.

-Cái... - Con Liên chỉ thốt được có một từ, xong đơ cái mặt ra.

-Cún Cún có võ à? - Đám còn lại hét ầm lên.

-Còn hơn thế. - Tôi nói - Nó không xài võ bình thường đâu.

Mà là cắn, cào, cấu,... đủ thứ. Nghĩ tới mà nổi da gà. Không biết Madi...còn sống không.

-Thế Madi thì sao? - Thằng AK ở đâu bay ra hỏi. Thằng này chỉ quan tâm mỗi gái thôi.

Con bé Quạ làm mặt tỉnh bơ trả lời:

-Không. Chả sao cả. Bao nhiêu đòn em nhận hết rồi!

Nó là vệ sĩ của Madi hay sao? Nó ghét Madi lắm cơ mà. Đúng là tinh thần
thượng võ, hy sinh vì gái, à nhầm, vì đại nghĩa. Like bự!

Thằng AK tròn mắt:

-Ế, sao em lại đỡ hết đòn