u là không có cái bảng nào đánh mũi tên hướng dẫn:“ Nhìn vào đây này, nhìn vào đây này.”Có phản hồi, có phản hồi.Hoàng tử trước mặt bỗng dưng ngẩn người ra. Tôi hí hửng ra mặt. Miễn phí cho cái chớp nữa.Chàng ta lại nhíu mày. Không sao, mừng quá nên có tác dụng phụ đây mà.Cơ mặt người đối diện dãn ra, chàng lại chớp chớp mắt nhìn lại tôi. Đầu tôi kêu cái “tinh” một cái, sau lưng kêu cái “ tinh” phát nữa. Đủ vòng và cánh. Tôi ngây ngất bay đến 9 tận tầng mây.– Mắt bạn bị hấp háy à?Ắc Âu.Một quả tạ rơi cái “phịch” một cái xuống đầu tôi, toé ra phụ đề: “Nothing in your eyes.”Tôi như thiên thần gẫy cánh rơi không vận tốc xuống cái chảo lửa có con mụ mắt đen sì đang giơ ngón trỏ móc móc tôi “ xuống đây, xuống đây.”Tôi cười như không, nheo mắt nhìn. Chậm rãi nhả ra từng từ một.– Mình không hề bị hấp háy.– Thế mắt bạn có bị lé không?Một dòng khí nóng từ phổi, đang di chuyển lên cổ, và thóat ra ở tai tôi kêu “tu tu” 2 tiếng. Tôi cười khan, thôi thì vớt vát lại được cái “ dung nhan” không thì…. Tôi di di chân, trả lời từ tốn.– Mình không hề bị lé.Hoàng tử nhìn tôi bằng ánh mắt thâm trầm khó lường, giọng nhẹ nhàng tới kì dị. – Thế sao lại vừa nháy mắt lại vừa di di chân của bạn lên chân của tôi?– Ầy, tôi di di chân là bởi tôi đang…..Hả? Chân của bạn? Tôi cứng họng. Não tê tê. Người ngây ngây. Liếc mắt nhìn xuống cái chân bên dưới. Mặt tối sầm. Trên đầu, giông tố nổi lên ầm ầm.Định bụng di di chân cho nó có dáng tự nhiên để tăng cái level e thẹn, giờ nhìn xuống mới té ngửa, chỗ đất hơi nhô cao mà tôi chắc mẩm là tư thế di di chân tốt bây giờ là bàn chân của Hoàng tử, thế chẳng nào lúc di di chân lại có cảm giác kì dị đến thế, ra sức, nghiến răng nghiến lợi di di thật mạnh cho nó có khí thế.. Tồi tệ hơn cả, điểm trừ thê thảm nhất. Cái chân lúc nãy tôi di di là cái chân đang buộc túi bóng hồng mà cái bạn có hàm răng “ăn đu đủ không cần thìa” đó lúc trước thấy tôi dẫm phải phân chó đã rủ lòng từ bi buộc hộ tôi để…. không làm dơ ra cỏ.Căm một điều là bây giờ không có cái lỗ nào ở đây. Không cần phaỉ đẩy tôi cũng tự động nhảy vào.Sực nhớ ra là đang đeo khẩu trang, lòng dạ tôi cũng vững vàng hơn một chút.(bái phục cô.)– Hahaha. Chân mình bị cà nhắc ấy. hahaha. CHƯƠNG 2: HỌC SINH MỚI. (2)Tôi nhấc cái chân lên, đu đưa, lượn vài vòng làm dáng người cà nhắc chữa thẹn. Trong lòng chắc mẩm: “ Dù gì thì Hoàng tử cũng không thấy mặt mình, tranh thủ chuồn ván cờ này bày ván cờ khác vậy.” Đúng là bậc cao nhân. Tôi phục tôi quá!Hoàng tử nhìn điệu bộ của tôi, sững người, không động đậy.Tôi đánh đòn chí mạng, híp mắt ra điệu là mình đang cười, xua xua tay, giọng lanh lảnh.– Kệ mình. Bạn không phải xin lỗi mình vụ đụng người vừa rồi đâu. Hihi. Bạn đi đường bạn đi. Chân tôi nó bị cà nhắc ấy mà. Haha.Tôi lượn vaì vòng nữa cho ra dáng cà nhắc. Tăng độ chân thật. Hoàng tử vẫn nhìn tôi chằm chằm. Nét mặt không phản ứng.Tôi vẫn cười ngô nghê. Rồi “xoẹt”, cái suy nghĩ trong đầu chạy ngang trước mặt. Tôi khác naò một con khỉ đang làm xiếc cho khách qua đường coi??!Ngó trước, ngó sau. Cằm tôi rơi cái “ bộp”.Sau lưng Hoàng tử và là trước mặt tôi, cậu bạn “ăn đu đủ không cần thìa” lúc trước giờ nhìn tôi không chớp mắt. Bên cạnh cậu ta, một tên béo ú đang gặm dở miếng bánh mì mồm há hốc, miếng bánh mì thân thiện lăn ra ngoài. Ôi. Linh Đan ơi là Linh Đan, sao càng Đan càng rối thế này??!Thôi thì mặc kệ, bỏ qua “đu đu không cần thìa” tôi he hé mắt nhìn Hoàng tử, vẫy vẫy tay ra hiệu chào tạm biệt.Cơ mặt Hoàng tử từ từ chuyển biến, hiện lên một nụ cười, gật đầu nhè nhẹ. Rực rỡ quá. Chói loá quá. Chắc cũng tại ánh nắng lung linh khiến mắt tôi hơi chói đâm ra nhìn nụ cười của Hoàng tử hơi bị gượng gạo. Kệ! Dù gì thì cũng gặp Hoàng tử và được cười với chàng . Tôi toét môi đáp lại tấm chân tình ấy. Trong giây lát, sực nhớ đang đeo khẩu trang, tôi hậm hực tiếc rẻ đưa tay lên vẫy vẫy.Hoàng tử quay lưng.1s… 2s….3s……5s– Hey.Hòang tử gọi với tôi lại.Biết ngay mà, dù tôi đeo khẩu trang nhưng nhìn cũng đáng yêu lắm chứ bộ, chắc người đó không lỡ rời xa tôi đây. Tôi mơ màng. Chỉ hai từ thôi: Lãng mạn! ( mở ngoặc : Y như phim Hàn Quốc).Giọng Hoàng tử văng vẳng đâu đây.– Ai bị cà nhắc chân cũng thối vậy hả?Vâng, chỉ hai từ thôi: Thê thảm! ( Mở ngoặc : Hệt như phim Việt Nam.)Nghe câu hỏi vừa xong. +1 điểm cho độ đau lòng.Nhìn dáng vẻ như chẳng có gì đùa cợt kia +1 điểm cho độ ức chế.Tôi hậm hực, mắt nảy lửa, ngúyt một cái kéo dài vạn dặm bỏ rơi Hoàng tử. Quay gót.( thế không phải nguyên nhân là do cô không còn gì để mơ mộng nữa à?)*** Sau một hồi tìm toét cả mắt mũi, tôi cũng tìm ra nơi gột rửa đi nỗi thống khổ của tôi – WC.Trường mới được cái nhà vệ sinh cũng sạch sẽ thông thoáng, tạm yên lòng, môi trường tốt có lẽ kết quả cũng tốt đây! ( Cho hỏi WC thì ảnh hưởng gì đến kết quả học tập hở cô?)Tôi trút cái balô, thở phào cúi xuống tháo cái túi nilong buộc ở chân.– Ăn đu đủ không cần thìa. Aaaaaaaaa!Tôi ức chế. Ức chế cật lực.Giá như cậu ta không đeo cái của nợ này vào chân tôi thì có l