hồng có thể tạm thời bỏ qua.) >__<~

21. Gián (điên cuồng lục lọi giấy tờ): À, ờ, khụ khụ. Phải nói…phải nói thế nào nhỉ? = = Có thể cho tôi biết, nếu đối phương bị kẻ khác cưỡng hôn, bạn sẽ làm gì không?

Khiết Du (lật bàn ầm ầm): Tôi sẽ lấy xà phòng Lifebuoy, nước súc miệng Listerine, kẹo cao su Doublemind giúp hơi thở thơm tho khử trùng cho anh ấy. Còn nữa, kẻ to gan nào kia dám cưỡng hôn chồng tôi, tôi sẽ bố trí cho kẻ đó một cuộc hẹn hoành tráng với bệnh viện răng hàm mặt!!

Bạn Gián (toát mồ hôi hột) : Được rồi, đây là một cô vợ rất thích chiếm hữu. >/////<

Hán Khanh (nhướn mày) : Ồ, cưỡng hôn cô ấy? Tôi không tin trên đời này lại có kẻ cùng đường mạt lộ, có mắt như mù đến vậy? Giả thiết chị Gián đây đặt ra là hoàn toàn không có cơ sở, muốn tôi phải trả lời thế nào đây?

Bạn Gián (vẫn là tiếp tục toát mồ hôi) : Hán Khanh, coi như sỉ nhục vợ mình trước đám đông là một cách lập dị để anh thể hiện tình cảm đi. Nhưng mà nhưng mà, anh có thể làm ơn nói cho tôi biết, trước đây đã có thằng cha cùng đường mạt lộ, có mắt như mù nào đó đã mặt dày cướp mất cái kiss đầu đời của Khiết Du trong một buổi tiệc sinh nhật cụ thể nào đó không hả? = = Kiêu ngạo đến mức não bộ xuống cấp rồi sao?

Hán Khanh (múa dao) : Câu hỏi kế tiếp, câu hỏi kế tiếp!!!

22. Gián: Trong tất cả các loại trang phục của đối phương, bạn thấy người ấy mặc loại nào là hợp nhất, thu hút nhất? (Lưu ý: Trực tiếp loại bỏ áo ngủ hai dây mỏng manh và quần xà lỏn bé con. Hai thứ trang phục cà chớn này đã làm tôi ộc được một lượng nước bọt kha khá rồi, yêu cầu không nhắc lại nữa. >__<)

Khiết Du (mặt đỏ như gấc, biểu cảm thẹn thùng) : A…Thật ra là, có lần tôi đã thấy Hán Khanh đi đá bóng, cởi…cởi trần đó, rất đẹp trai nha! Lần đó tôi thấy anh rất manly, rất có mùi vị đàn ông, rất tuyệt. Nói chung, ý tôi là…ôi ôi ôi thôi bỏ đi!!! @___@

Bạn Gián (ôm đầu gào thét) : Tôi đã nói là trang phục, là trang phục mà, cô lôi cái hình ảnh bán khoả thân kinh khủng đó vào đây làm gì a a a???? -____-||||

Hán Khanh (cười mê hoặc) : Cái lần sinh nhật Bội Di, cô ấy mặc một chiếc đầm không đến nỗi tồi, rất tôn dáng. Tôi rất thích. ^^

Bạn Gián (rơm rớm nước mắt) : Trời ơi tôi cảm động chết đi được! Nhìn đi, đây là sự khác biệt giữa cô gái não úng và chàng công tử thiên tài đó, ố ố ố!!!!

Khiết Du (bực bội phản đối) : Em thấy cái áo từa tựa đầm bầu đó có gì hay đâu chứ? Chật chội, nóng nực chết đi được. = =

Hán Khanh (tiếp tục cười mê hoặc): Ồ? Vậy được, nếu em không thích thì cứ cởi ra.

Gián (máu mũi tung bay + đập đầu vào tường) : Tôi không phải là một tác giả siêu biến thái siêu đồi truỵ, nhân vật của tôi cũng không đồi truỵ! Cảnh này cắt, cắt đi chư thần ơi!!! >////<

23. Cảm thấy trên người đối phương có mùi hương gì? Tại sao lại cảm thấy như vậy? Mùi đó có tuyệt không?

Khiết Du (mặt sa sầm) : Trông chúng tôi giống cún thế sao? Tại sao lại phải, phải ngửi mùi của đối phương chứ? =___=#### Thôi được rồi, anh ấy có mùi ca cao. Điều này thật mất mặt, nhưng tôi thấy Hán Khanh quả thật rất giống một ly cappuccino ấm áp, ôi…

Hán Khanh (đăm chiêu) : Không có mùi gì cả!

Gián (ngớ người) : Uầy, sao lại không có mùi gì cả? Hay là, ôi giời ơi, Khiết Du bị căn bệnh viêm cánh thầm kín ấy ấy sao? Hoặc cũng có thể cô ấy lười tắm? Cũng có khi là ra mồ hôi trộm nhiều quá, hay…

Hán Khanh (hít sâu) : Ở bên cạnh cô ấy, tôi còn đủ tỉnh táo đâu mà ngửi với chả cảm nhận chứ? Thật sự cảm thấy mơ hồ.

Bạn Gián (nước mắt tuôn trào) : Hoạt động phỏng vấn đầy bi kịch này, cuối cùng cũng có một tia sáng rồi. ~^o^~ Nhưng, khụ, Hán Khanh à, anh không muốn người ta bàn tán sau lưng anh là mê vợ đến phát cuồng rồi đấy chứ? = =

24. Nếu phát hiện đối phương đột nhiên bốc hơi không chút tăm tích, bạn sẽ làm gì?

Hán Khanh: Đương nhiên là lập tức đi tìm. Tìm mãi không thấy thì sẽ tiếp tục chờ.

Khiết Du: Đương nhiên là vỗ tay hoan hô: “Mô phật, anh chàng lập dị đó cuối cùng cũng chịu bỏ đi rồi, hoan hô, trời ơi, hoan hô!”

Bạn Gián (hết sức ái ngại) : Đồng chí Hán Khanh đáng thương, mong anh đừng quá đau lòng. =_________=||||

25. Trong danh bạ di động của hai người, số điện thoại của đối phương được lưu dưới cái tên nào? Chú ý chú ý: Câu trả lời phải tuyệt đối thành thật, không được dối trá dưới mọi hình thức!

Hán Khanh (miệng cười toả nắng) : Trước đây là ‘Bạn gái ngốc nghếch’, bây giờ là ‘Bà xã ngốc nghếch’. Mặc xác có sến súa chảy nước hay không, nhưng mỗi lần cô ấy gọi đến, nhìn cái tên này lại có chút hả hê, chậc chậc.

Khiết Du (cười sáng chói, lấp lánh lấp lánh) : Trước đây là ‘Dịch vụ mai táng’, bây giờ là ‘Ông chủ trại hòm’. ^___^

Hán Khanh ộc ra một ngụm máu, sau đó nằm úp mặt lên bàn, toàn thân run rẩy. Lúc đó, cả khu vực phỏng vấn cũng ngập trong máu tươi, người người quằn quại.

Cái thế gian này, cái thể loại vợ này…

26. Ví dụ, vào dịp sinh nhật bạn, mong muốn đối phương sẽ tặng cho mình món quà gì nào?

Khiết Du (gãi đầu) : Thật ra lần trước, anh ấy tặng cho tôi cái móc khoá đáng yêu đó là đủ rồi. Cái quan trọng là tình cảm, là tình cảm, bạn hiểu không? (cười ngốc). Chỉ cần là