t ấn số tự động gọi 911 và kêu meo meo cho tới khi có người
tới cứu.

Dù rất buồn nhưng mình không thể đảm bảo rằng Louie
Mập sẽ chịu đứng ra bảo vệ mình khi gặp lũ chó hoang, chắc chắn nó cũng sẽ là người chạy đầu tiên khi có hỏa hoạn, lại càng không biết ấn nút
gọi 911 nếu mình bất tỉnh. Nếu chẳng may mình có bị bất tỉnh thật, chắc con Louie sẽ chỉ ngồi ỉ eo bên cạnh bát thức ăn kêu la thảm thiết cho
đến khi chị Ronnie nhà bên cạnh phát điên lên phải gọi bảo vệ mở cử cho chị ấy vào nhà mình để bắt nó câm mõm.

Đó...đến con mèo của mình cũng là một kẻ thất bại!!!

Trong khi mình đang chán nản thế này thì mẹ và thầy G lại có một khoảng thời gian vô cùng vui vẻ mua sắm tại B.J. Trừ việc tự dưng mẹ muốn đi toa-lét đúng lúc xe đang mắc kẹt trong Đường hầm Holland và mẹ đã phải cố nhịn cho đến khi xe tới được trạm xăng gần nhất. Nhưng xui xẻo cho
mẹ là toa-lét nữ ở đó lại bị khóa, và mẹ gần như bẻ gãy tay anh nhân
viên trạm xăng giằng lấy cái chìa khóa từ tay anh ta.

Cũng may là họ mua được hàng đống đồ hiệu Queen Amidala giảm giá. Kể cả quần
chíp (tất nhiên là cho mình chứ không phải để dành tặng khách đến dự
buổi tiệc). Vừa về nhà mẹ đã chạy ngay vào phòng mình để khoe 6 cái
quần chíp hiệu Queen Amidala mẹ vừa mua. Dù cố giấu nhưng sao mình cười mà trông cứ như mếu ý.

Hay sắp "nguyệt san" không chừng...

Hoặc có thể do "gánh nặng" trở thành phụ nữ (mình đã 15 tuổi rồi mà) hơi quá mức chịu đựng của mình.

Đáng ra mình phải vui mới đúng, vì thầy G đã treo tất cả băng rôn hình Queen Amidala dọc gác xép, treo đèn Giáng sinh nhấp nháy màu trắng trên trần nhà và đeo mặt nạ Queen Amidala cho cái tượng Elvis bán thân quá khổ của mẹ. thầy ấy thậm chí còn hứa sẽ không đánh trống theo nhạc (do đích thân anh Michael lựa chọn kỹ càng, bao gồm tất cả các bài hát yêu thích của Destiny's Child và Bee Sharp, mặc dù anh ý không thích hai
band này tẹo nào).

MÌNH BỊ SAO THẾ NHỈ??? chẳng nhẽ chỉ vì bạn
trai chưa ngỏ lời mời mình đi vũ hội cuối năm? Tại sao mình phải bận
tâm đến chuyện đó? Tại sao mình không thể hạnh phúc với những thứ mình
có? TẠI SAO MÌNH KHÔNG THỂ HÀI LÒNG VỚI VIỆC MÌNH ĐÃ CÓ BẠN TRAI VÀ
KHÔNG CÒN ĐÒI HỎI THÊM ĐIỀU GÌ KHÁC NỮA?

Bữa tiệc tối nay cực
kỳ không đúng thời điểm. Mình không còn tâm trạng nào để mà tiệc với
tùng nữa. MÌNH CHỈ LÀ MỘT CÔNG CHÚA QUÁI ĐẲN. CHẲNG AI BIẾT ĐẾN KHÔNG
XỨNG ĐÁNG ĐƯỢC TỔ CHỨC TIỆC TÙNG!!! KỂ CẲ MẤY ĐỨA BẠN QUÁI ĐẲN, CHẲNG
AI BIẾT ĐẾN CỦA HỌ NỮA!!!!!!!! Tối nay chắc sẽ không có ai tới đâu. Và
mình sẽ ngồi trơ đây cả buổi tối, dưới ánh đèn Giáng sinh lấp lánh cùng mấy tấm băng rôn Queen Amidala ngu ngốc, một mình ăn Cheetos, uống
Coca và nghe nhạc của Michael, CHỈ MỘT MÌNH MÌNH.

Í, có chuông
cửa! Ai đến nhỉ??? Xin Chúa hãy ban cho con sức mạnh để vượt qua buổi
tối hôm nay. Xin cho con sức mạnh của Uli, Kari, Tracey, nữ bệnh nhân
tại phòng khám nha khoa, Mimi và nữ tiếp viên hàng không đó nữa. Con
chỉ xin có vậy thôi. Con đội ơn Người!

Chủ Nhật, mùng 4 tháng 5, 2 giờ sáng

Thôi, thế là xong! Đời mình coi như chấm dứt từ đây! Mình xin cảm ơn
tất cả những người đã ở bên cạnh mình trong những lúc khốn khó nhất -
mẹ (trước khi biến thành bà bầu 80 cân như hiện nay); thầy G (vì những
cố gắng không mệt mỏi nhằm cứu vãn bảng điểm của mình ), và Louie Mập
(vì...ừm...kể cả khi nó hoàn toàn vô dụng khi so sánh với những con vật trên chương trình Những loài vật nuôi kì diệu).

Ngoài ra thì
không thêm một ai khác. Tất cả những người khác chỉ làm những việc
khiến mình phát điên lên, giống như bà vợ điên Bertha Rochester trong
Jane Eyre.

Tina là người đầu tiên. Vừa bước vào đến cửa cậu ấy
đã kéo tọt mình lên phòng và thì thầm: "Ling Su và mình đã lo ổn thỏa
rồi. Ling Su sẽ đánh lạc hướng mẹ cậu và thầy G. Trong khi đó mình sẽ
khơi mào trò Bảy phút trên thiên đường. Hãy đưa anh Michael vào tủ quần áo và hôn anh ấy, rồi nhân lúc anh ấy còn đang chìm đắm trong nụ hôn,
hãy dạm hỏi về buổi vũ hội cuối năm".

"Tina!" - Tina thực sự
đã khiến mình phát cáu. Một phần vì mình thấy sáng kiến của cậu ấy thật vớ vẩn. Nhưng nguyên nhân chính vẫn là vì...tối nay bôi nhũ đầy người. Trong khi mình chẳng mua được lọ nhũ bôi người nào? Và nếu có tìm
được, cũng chưa chắc mình trông đủ cá tính để rắc nó lên người? Vì mình là đứa con gái nhạt nhẽo và nhàm chán nhất quả đất này mà!!!

"Chúng ta sẽ không chơi Bảy phút trên thiên đường tại bữa tiệc sinh nhật của mình" - mình lạnh lùng tuyên bố.

Tina trông có vẻ thất vọng: "Tại sao lại không?"

"Vì đây là bữa tiệc của dân mọt sách! Chúa ơi, Tina! Bọn mình toàn là
những con mọt sách. Mọt sách không chơi trò Bảy phút trên thiên đường.
Chỉ những đứa như Lana và Josh mới chơi mấy trò nhảm nhí như thế thôi.
Bọn mình chơi gì cũng được nhưng không phải trò hôn nhau vớ vẩn đó!"

Nhưng Tina khăng khăng cho rằng dân mọt sách VẪN chơi trò hôn nhau:
"Nếu không cậu nghĩ lũ mọt sách con được sinh ra như thế nào