n nỗi suýt ngất thêm lần nữa.

- Bác sĩ, bác sĩ, sao nó chưa tỉnh, vào chích điện cho nó tỉnh
đi nhanh lên, chích điện đi, hu hu…

Má ơi, đó là giết người, là giết người đó, cái con kia nó học
ở đâu ra cái cách đó vậy? Tôi hiện tại đang cực kì muốn gào mồm lên mà ngăn cản
mấy cái hành động điên rồ của nó nhưng khổ nỗi không thể nào mà nói át đi được
cái giọng to khủng bố của nó. À, đúng rồi, xem phim tôi hay thấy có cái cảnh cứ
tỉnh dậy là người ta lại cử động mấy ngón tay, vậy nên tôi sẽ thử cử động ngón
tay xem sao. Cố gắng mà co co duỗi duỗi mấy cái ngón tay nhưng cái con đầu trồng
rau xanh kia vẫn không phát hiện ra mà ngày càng khóc to hơn, ngày càng đấm mạnh
hơn. Vì sức khỏe quý giá của mình mà tôi đã cố gắng làm một việc cực kì phi thường,
hơi nâng tay mà đánh cái “bốp” vào cái đầu nó, và may sao nó cũng đã chú ý đến
tôi, đội ơn Chúa, à quên, đội ơn Phật.

- Châu, cậu tỉnh rồi à? À há, tỉnh rồi, bác sĩ, bác sĩ đâu,
bác sĩ, mấy người chết dí ở cái xó nào rồi? Ra đây ngay, tôi cho sập cả cái bệnh
viện bây giờ! Á á á, Châu, cậu tỉnh rồi, hú hú hú, ôi cha mẹ ơi, may mà cậu
chưa chết, chưa chết là may rồi, hú hú hú!

Không những nó không thôi la hét và đấm đá mà nó còn hét to
hơn, rồi còn liên tục lắc người tôi như lắc… cái gì đó mà người ta hay lắc. Tóm
lại là nó đang muốn giết tôi a, bớ người ta, cứu với, cứu với! Thế nhưng bây giờ
lạ lùng là tôi vẫn có tâm trí mà ngắm ngắm căn phòng, cái phòng bệnh này giống
hệt như cái phòng mà lần trước tôi nằm khi bị gãy tay, chắc là tôi bây giờ và
khi đó đều được đưa vào cùng một bệnh viện, cái bệnh viện này quả là xấu số,
toàn chứa mấy người nhà giàu nhưng bị thần kinh. Sau khi con Linh gào thét kêu
gọi bác sĩ một thôi một hồi thì hàng chục những ý tá bác sĩ chạy xồng xộc vào,
trên mặt nhễ nhại mồ hôi.

- Mấy người còn đứng đực ra đó làm cái gì nữa hả, còn không
mau khám cho nó đi, xem xem là nó có bị làm sao không! Nhanh lên không là mấy
người xuống gầm cầu ở hết đấy!

Lúc này thì mấy ông bác sĩ mới run cầm cập mà tiến về phía
tôi, kiểm tra kiểm chiếc đủ các kiểu, sau rồi mới run run tuyên bố.

- Thưa tiểu thư, ngoài những thương tích mà tôi đã nói với
tiểu thư thì hình như trong thời gian hôn mê bệnh nhân cũng đã bị đánh đập rất
là tàn bạo, xin hỏi tiểu thư có thấy ai vào phòng hay là có biết ai đã đánh đập
bệnh nhân trong thời gian hôn mê không ạ?

- Hả? Đánh đập trong thời gian hôn mê?

Bác sĩ à, chính con nhỏ đó là người đánh đập tôi trong lúc
tôi hôn mê đấy chứ chẳng ai khác đâu, chính nó, chính nó là thủ phạm đó! Nó
đánh đập tôi dã man lắm, hu hu hu!

- Hừm, tôi không biết, các ông đi ra ngoài hết đi.

Hưm hưm hưm, đồ tàn bạo, quân tàn bạo, làm xong còn muốn trốn
tội ư? Nhưng lời nói của nó cũng rất có uy lực, nó gào lên một tiếng là các bác
sĩ y tá rụt hết cổ lại rồi ôm nhau đi ra ngoài cho đỡ sợ. Lúc này thì nó mới tiến
lại gần tôi, ngồi lên cái giường tôi đang nằm, bớ người ta, xâm phạm lãnh thổ
này.

- Sao rồi? Khỏe chưa?

- Khỏe hả? Cô nương, cô đánh tôi như vậy mà tôi khỏe được
sao?

Gọng nói tôi yếu thật, nói mà miệng khô không khốc, chẳng biết
là tôi hôn mê bao lâu rồi nhỉ?

- Hôm qua cậu làm sao mà tìm được tớ vậy?

Tôi nhớ làm hôm qua tôi kêu cứu xong là ngất xỉu luôn mà.

- Định vị Iphone! Thấy tớ thông minh chưa? Uống nước không?

Nó rót một cốc nước rồi đưa cho tôi, như thấy kim cương, tôi
chộp ngay lấy rồi tu ừng ực. Quay trở lại, thông minh mà đi đánh đập người bệnh
à?

- Mà sao hôm qua cậu tàn tạ thế?

- Bị chó cắn!

- Hả?

- Là bị đánh! Mẫu thân kiếp, k.h.ố.n nạn, đùa chứ, ra vẻ anh
hùng hóa ra cũng chỉ là một lũ trồng cây xanh trong não, tớ mà biết nó là ai tớ
giết chết luôn, hại tớ ra như thế này đây, nhìn tớ bây giờ có khác gì xác ướp
Ai Cập không? Có khác gì không? Không khác gì đúng không?

Cả người tôi bây giờ quấn đầy băng trắng, nếu nhìn thấy thì
chắc chắn cái thứ đầu tiên mà bạn lên tưởng đến sẽ là những hình ảnh xác ướp
trong phim ảnh, thật ra thì mặt tôi không bị băng, nhưng mà nhìn vẫn rất là
kinh dị.

- Thế cậu có biết là ai đánh cậu không? Tớ phải giết lũ đấy!

Con Linh làm cái bộ dáng xắn tay áo rất oanh liệt mặc dù nó
đang mặc áo cộc tay.

- Tôi không biết, trời tối lắm, chỉ nhớ là con đanh đá nhất ở
đấy cũng là cái con nói nhiều nhất nó có đeo một cái dây chuyền bằng vàng có mặt
hình trái tim, ở giữa có viên ruby màu đỏ, chấm hết, ngoài ra còn biết được đứa
nào cũng đi giày cao gót!

- Con gái thì tất nhiên là đi giày cao gót rồi a!

Nhưng tớ không có đi! Nhưng câu này tôi nuốt lại chứ không
nên nói ra, vì chắc chắn là khi tôi phun ra câu đấy thì nó sẽ quát tôi một
tràng kiểu là “Con gái thì phải yểu điệu thục nữ chứ ai lại suốt ngày áo phông
quần bò, giàu cao gót là một thứ tuyệt với bla… bla…” nhiều lắm. “Ọc ọc ọc” ôi
cái bụng đáng ghét, mẹ ơi đói quá, mẹ ơi, đau bụng quá!

- Cậu đói rồi à? Tớ